- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?

- Jez ima bodlju vise.

Dosadjuju su magarac i majmun, i predloži magarac da se oni jebu. Prvi će majmun magarca. Prči on njega a magarac vrišti, uživio se. Kad je majmun svršio, došao red na magarca. Gurne on njemu, a majmun se ukočio. Kaže njemu magarac:
- "Ti nisi fer, ti kad si mene jebo ja sam se bio pravo uživio, a ti ništa."
Na to će majmun:
- "Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom!!!"

Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka:
- "Kako ti je sad bako?"
- "Dobro sam sine, samo kad prnem izrore mi gaće!"

Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

- Sto je malo, crno sjedi na grani i mijauce?
- Macka!
- Sto je malo, crno na asfaltu i laje?
- Macka, pala sa grane pa ne zna sta prica.

- Kolko ima teletabisa?

- Tri i Po.

Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka?
- "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."

Dodje Isus na Neretvu i upita nekog kupaca gdje je Medjugorje. Kaze mu ovaj:
- "Daj 100DM pa cu ti reci."
Kaze njemu Isus:
- "De bolan reci lijepo te pitam."
Opet ovaj kaze:
- "Daj bolan 100DM pa cu ti reci gdje je Medjugorje."
Opet ce Isus:
- "De bolan reci gdje je Medjugorje ili neces nikad u raj."
Kad ce mu ovaj:
- "Boli me kurac, neces ni ti u Medjugorje."

Nuklearni rat je unistio vecinu planete. Ljudi koji su prezivjeli postali su ljudozderi zato sto je bilo nemoguce naci drugu hranu. U restoranu covjek zbunjenog pogleda upita kelnera:
- "Pa dobro jarane, zasto je bosanski mozak najskuplji?"
Ovaj odgovara:
- "Eh, valja prvo uhvatit Bosanca, a kad ga uhvatis, valja mu glavu razbit. I kad to uradis pitanje je hoces li sta naci unutra..."

- "Mama znaš li kako izgledam?"
- "Da zlato."
- "Onda ti ne smeta što sam razbila staklo."

Usao navijac REALA sa psom u caffe bar da gleda utakmicu. Kad god REAL napravi sansu pas skoci tri puta i napravi salto. Zacudeni konobar upita vlasnika:
- "Jel ovaj svaki put kad REAL ima sansu ovo uradi?"
- "Ma uvijek!", odgovori mu realovac.
- "A sta bude kad daju go?"
- "E ne znam TEK SU MU TRI GODINE!!!!"

Dosao Mujo u selo da trazi nevinu zensku i posto nije nasao morao da se ozeni kurvom. Pa ozeni on Fatu. A u selu je obicaj poslje prve bracne noci da mlada iznese casaf vani da svi vide jeli nevina bila ili nije. A Fata ga fino namaza zutom farbom. Kad su vidile carsaf komsinice rekose Fati:
- "Sta je to Fato u svakoga krvav casaf u tebe zut."
Na to ce Fata:
- "E kad moj Mujo tuca i zuč puca."

Kupa se Haso u kupatilu, kad uleti sin mu pa pita:
- "Sta ti je to dole babo?"
- "Kico, sine",
Veli mu Fata kroz otvorena vrata:
- "Reci dijetu i prezime."

- Kakva je razlika izmedju seksa i krecenja stana?
- Treba vam jak razlog za krecenje stana.

- A kakva je slicnost?
- I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.

- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"

Razgovaraju 2 pirocanca.
- "Komsija sto nosis crnu kosulju, je li ti neko umro?"
- "Pa umreo mi tatko!"
- "Kako, video sam ga juce na kapidziku!"
- "Da, to smo ga podbocili, dok ne prodje postar da primimo jos jednu penziju."

- "Fato, zar necemo ici precicom kroz sumu!"

- "Danas ne, Mujo. Imam malo vremena!"

Dan poslje udaje cerke rece otac zeni:
- "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah."
- "A zasto?"
- "Pa vidis da smo dali damu za konja!"

Dolazi Pirocanac u restoran i viknu kelneru:
- "Daj mi pola leba i jedno cevapce!"
Kelner mu donese i mrzovoljno dobaci:
- "Pazi da se ne prejedes."
Nakon 15 minuta opet doviknu onaj Pirocanac:
- "Kelner, jos pola leba da izedem ono cevapce."