Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."

Posao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog pozeli da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ces ga naci na toj itoj adresi. Na sedamnaestom spratu pise ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je bas u tom trenutku obavljao bracne duznosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso:
- "Imas pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i zavrsi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nesto tu ne stima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvorise i Mujo sav zjapuren pita Hasu:
- "Sta je sad bolan?"
- "Ama znas li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo ce ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo ce ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nesto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imas li sta ti da porucis Husi?", pita Haso.
- "Poruci mu da cu mu jebat mater njegovu."
Opet ista prica. Haso posto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Sta je sad?", vec urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Os' ti u Doboj, il' ce on nju morat' dovuci u Beograd."

Na jednom balu prilazi Haso Fati zeleci da je zamoli za ples. Kako joj je prisao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdis iz usta."
Ona onako ljuta pobjeze. Nedugo zatim zali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.

Pošli drot i Mujo u Ameriku. Nakon nekog vremena Mujo pita drota:
- "Imali jos puno?"
A drot će na to:
- "Šuti i plivaj..."

- Kako ce stati cetiri slona u RENO4?

- Dva naprijed, dva pozadi!!!

Sjedi Haso i Huso u kaficu, kad ce ti Huso Hasi:
- "Dolazi Rolingstons na Grbavicu..."
A Haso ce ti:
- "Ma poderat ce ih Zeljo..."

Sjedi gavran na grani i u ustima drži komad hljeba. Naiđe lija i pita ga:
- "Gavro hoćeš li da ti nešto kažem"
- "Aha", gavran će ne otvarajući usta. Lija će ti ponovo:
- "Hoćeš li bolan da ti našto kažem" a gavran će ti opet:
- "Aha".
Liji dosadi i krene ali se predomisli pa reče:
- "Ma bolan znaš li ti da ti šef guzi ženu."
- "Šta", reče gavran ispadne mu hljed iz usta, lija ga pokupi i ode.

POUKA:

Kad ti šef guzi ženu drži ust zatvorena, inače ostat ćeš bez hljeba.

Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Sličajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naiđe Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaze ova:
- "Crna Macka, made in Njemacka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i zganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

Zalila se zena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muz skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaze joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, morace se naloziti. Dosla ona kuci, muz lezi na krevetu. Ona se skine i pocne hodati oko njega, a on:
- "Zeno de ne okolisaj, reci jel' djedo umro."

Pita Cigan Cigana:
- "Jesi li ikada lizo' cistu picku?"
Kaze drugi:
- "Pa sta se tu ima lizati?"

- Zasto King-Kong ganja plavusu?

- Zato sto je Majmun.

Izišla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to ču pita nju komšinica:
- "Pa zar nije mali Hrvoje?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje:
Za muškarce:
- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje
Procedura za žene:
- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite tašnu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušaj te da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu

Bolje kurac u ruci nego picka na grani.

- Kako znas da je plavusa radila na kompjuteru?

- Po tragovima karmina na joystiku!

Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- "Meni će moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
Sljedeća ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- "Moj Fridrih će meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!"
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trči robot napolje, a Ciganka će za njim:
- "IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!"

- Koja je razlika izmedu mobitela i tampona ?

- Mobitel je bez snjure i samo za supke!

Sta je SFRJ?

S - Slobo
F - Franjo
R - Razjebase
J - Jugoslaviju

Dosao Milosevic u skupstinu tamo sjede sve ugledne politicke licnosti: Presjednik Francuske, Amerike, Premier Velike Britanije i tako dalje......
Kaze Sloba njima:
- "Gospodo znate li vi kakva je razlika izmedju kamena i mrtve bebe?"
Svi blenuli u njega i klimaju glavama.
Kaze Slobodan:
- "Pa ne mozes jebati kamen!"