Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi dugogodisnju zelju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga dize i spusta a on da jebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- "Ej brate ja, sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od cega jadan, jebes li ti ili ja."

Idu dvije trudnice ulicom. Jedna radja druga kukoc.

Pričaju Perica i Ivica...
Perica:
- "Koliki ti je prosjek ocijena?"
Ivica:
- "5,00"
Perica:
- "A koliko imaš iz Hrvatskoga?"

- Kako se zove Albanac u svemiru?

- SPACESHIP.

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

Umrle tri zene, dosle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve cita ga klima ljutito glavom jer je doticna vodila vrlo buran zivot i imala preko 1000 muskaraca te joj dobaci kljuceve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze petar i dosije od druge zene koja je vodila puno mirniji zivot, procita ga, klimnu glavom i dobaci joj kluceve od WV Golfa i pokaza prstom preka paklu. Dodje i treca na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poce da se zali kako to ona dobi samo krila a one dvije kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- "VIDIS, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA CES BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU."

Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?

Od 17-25 godina - Zeljko
od 25-35 godina - Tvrtko
od 35-45 godina - Nedeljko
od 45-55 godina - Mirko
od 55 i vishe - Spomenko

Vozili se avionom: Klinton, Putin i Milosevic. Odjednom, avion pocinje da se rusi, a imaju samo jedan padobran. Odlucuju da glasaju ko ce da uzme padobran. Posle glasanja Milosevic skace iz aviona sa padobranom, a Putin kaze Klintonu:
- "Samo ne znam odkud mu onih 50 glasova vise."

Obilazi konzilium ljekara Artukovica i pitaju ga:
- "Imate li gospodine Artukovicu nekih novih zdravstvenih problema?"
- "Imam, ne mogu da spavam zbog Tita."
- "Zasto zbog Tita"?
- "Stalno mi dolazi na san i pjeva: "Nedaj se generacio.""

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."

Ceka spermic spermica i sad prvi kasni, pa ga zove na mobitel:
- "Pa di si?"
- "Pusti me, u kurcu sam!"
- "Pa idi u picku materinu, cekam te!"

- Zasto djevojke izmedu 25 i 30 godina ne igraju zmire?

- Zato sto ih niko ne trazi!

- Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?

- Seta dalmatinca !

Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedna zrela smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, što ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je žvak'o !"

Pleše Mujo u diskaću pored nekih komada. Kaže jedna:
- "Uf, da malo puste ventilaciju ?"
Na to će Mujo:
- "I meni se sviđa ta grupa !"

Razočarana u muškarce, Fata odluči da potraži "idealnog" preko oglasa.
- "Tražim Muškarca da me ne tuče, da ne lunja okolo i da voli raditi 'ono'."
Slijedeće jutro pozvoni na vrata čovjek bez ruku i nogu i kaže da se javlja na oglas.
- "Kakav si mi pak ti?", upita Fatka.
- "Ne idem po kafanama jer nemam noge, tući te ne mogu jer nemam ruke ..."
- "A one stvari", upita Fata.
- "A šte misliš kako sam pozvonio", rece tip.

Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac."

Sluskinja dodje gazdi i kaze mu da je neki momak odrubi kravi ono iznad picke.
- "Pa sto ne kazes rep?", upita gazda.
- "Sramota me!", odgovori devojka stidljivo.

- Dvije krave na livadi, jedna stoji a druga lezi. Koja je od njih dvije Crnogorka?

- Ona sto stoji, tesko joj da legne.