Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i rece :
M: "Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoce li to meni pomoci!"
M: "Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na zemlju."

P: Kako se kaze "noc vjestica" na makedonskom?

O: Zurkata na akrepi.

Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
- "Druze komandante, prozor je pao."

Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada cemo malo o Slovencima:

- "Bila dva Slovenca, Haso i Huso..."

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kuću. Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa pala na usmenom."

- Kako izumire mozdana celija kod plavuse?

- Usamljeno.

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- "SVETI SAVO JE PEDER."
A Srbin napise ispod:
- "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

- "Seko, seko, bil' mi posudila marku?"
- "Ne bih !!!"
- "E to ću ti zapamtiti!"
- "Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamtio !"

Svaki covjek postane zidar ulaskom u pedesete:

- Dobije kamen u bubregu
- Visak medju nogama
- Krec u glavi

- Kada plavusi svijetli iz ociju?

- Kad joj lijecnik pregledava uha otoskopom.

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nesta mrdo, nesto gore, nesto dole. I dosli su oni na neku benzinsku, Haso je otisao da kupi nesto da piju. Kad se vratio Mujo iscupa mjenjac i drzi ga u ruci.
- "Sta to uradi ?!?"
- "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvalis, ne mozes, pa rekoh da ti ga ja onda izcupam."

Pokopno drustvo Tajfun:
- Sahranjujemo po najmodernijim evropskim i svjetskim standardima. Vase je samo da umrete sve ostalo je nasa briga. Bice nam zadovoljstvo poslovati sa vama. S velikim nestrpljenjem ocekujemo da umrete, racunajte na nas.

Mujo imao komsiju Cigu. Vidi ga jedan dan sav radostan i pita ga:
- "Jeli Cigo zašto si tako veseo?"
- "Znaš onog mog srednjeg sina?"
- "Znam!"
- "Ozeni se, jebe on jebem ja jebe onaj moj najstariji a znaš onog mog malog, onog najmladjeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana opet Cigo sav sretan blista od sreće, sretne ga Mujo pa ga pita:
- "Šta je sad opet neka sreća?"
- "Znaš onog mog najstarijeg?"
- "Znam!"
- "Oženio se i on, jebe on, jebem ja, jebe onaj moj srednji, a znaš onog mog malog, onog najmlađeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana sretne Mujo opet Cigu, sav nikakav, jadan, tužan ma sav sjeban.
- "Šta je bilo Cigo?"
- "Ništa me ne pitaj brate?"
- "Što, šta je pa jesmo li prijatelji ili nismo?"
- "Znaš onu moju kćerku?"
- "Znam!"
- "Udala se, udala se za Hrmpaliju od 120 kila. Jebo nju, jebo mene, jebo onog mog najstarijeg, jebo onog mog srednjeg, a znaš onog mog najmlađeg, onog mog malog?"
- "Znam!"
- "Jebo njega, nije preživio!"

Vratio se Mujo poslije Dejtona u svoju kucu u Banjaluci i nakon 9 mjeseci rodi mu Fata sina.
Ode Mujo u opstinu da prijavi dijete.
Sluzbenica:
- "Izvolite."
Mujo:
- "Da prijevim dijete u knjigu rodjenih."
Sluzbenica:
- "Musko ili zensko?"
Mujo:
- "Sin."
Sluzbenica:
- "Koje cete ime dati djetetu?"
Mujo:
- "Amerika."
Sluzbenica:
- "Pobogu covjece, zasto takvo ime muskom djetetu?"
Mujo:
- "Da ga serbez, u po' Banjaluke iz sveg glasa zovem eSADeeeeee!"

- "Zašto si danas bez oklopa?", zapita jedna kornjača drugu.
- "Pobjegla sam od kuće."

Poznati atletičar trči kroz tihu ulicu na periferiji.
- "Trenirate li za neku važnu utrku?", upita neki prolaznik.
- "A ne, kasnim, trčim na trening..."

Davne '80, profesorica Srpsko-Hrvatskog jezika u Gimnaziji Tuzla:
- "On je bio pisac bez dlake na jajetu."

Ozenio momak devojku i posle nekoliko dana ona pozeli da ode majci u posetu. Muz je doveze i kad je posla da udje u kucu momak joj rece:
- "Daj mi malo za rastanak."
- "Ne dam ,nije ni mesto ni vreme."
- "Daj mi samo da stavim "glavu"."
Majka mlade koja je sve to posmatrala s tarase rece:
- "Ne daj, ne daj, nema on ramena."

Takmice se Rus, Amerikanac i Bosanac u cijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
- "Kod nas kako je kvalitetna šine se od nje prave."
Amerikanac:
- "Kod nas kako je kvalitetna sidro se od nje pravi."
Bosanac:
- "Sve je to slabo, kod nas je najkvalitetnija."
Amer. i Rus:
- "Hajd' dokazi."
Bosanac:
- "U mene drug Huso skocio sa desetog sprata u gumenim opancima sve kosti polomio a opancima nista."

Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."