Srele se dvije stonoge na ulici, te ce ona prva drugoj:
- "Ma sta ima bona kod tebe, otkad te nisam vidjela..."
- "Ma evo, i nisam ti bas dobro!"
- "Ma sta ti je?"
- "Suti, bolesna sam ti, vec sam s pedeset noga u grobu!"

- Uzmi me, topla sam, cesto se perem, ali ipak smrdim, ja nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategao i razvalio svom snagom. Zauvjek tvoja CARAPA!

- Kako plavusa zna da joj seka ima menzes?

- Tatin ..... ima ukus krvi.....?!

Dosla mala mami i pita je kako se pusi. Kaze mati:
- "Kako to neces znat, to je lako. Samo ga stavis usta i vices alolalolalo... i to je to."
Ide mala sutradan kuci sva u masnicama. Kaze mati:
- "Sta je bilo?"
Kaze ona:
- "Ma ti rekla da ja kazem aloalalo...aja rekla ZIMBABVE."

Isle dvije sarme putem i ova jedna se spotakne i padne, a ova ce druga na to:
- "Ne znas hodat, jebem te smotanu."

Vraca se Mujo iz Njemacke, vozi Mercedesa i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pjeske te mu ovaj:
Mujo:
- "Hajde ulazi covjece."
Haso:
- "Neka zurim."

Otisli Slobo, Franjo i Alija kod Boga da pitaju kad ce osvojit prvo mjestu na Svjetskom prvenstvu u nogometu. Pita Slobo a Bog kaze:
- "Za 10 godina", a na to Slobo poce plakat.
Zatim pita Franjo a Bog kaze:
- "Za 20 god.", a ovaj poce plakat.
Pita Alija:
- "A kad ce Bosna bit prvak?", a na to Bog poce plakat.

Došao mali Mujo iz škole i čuje on u sobi se nešto trese. On tamo kad otac i mati se jebu.
- "Babo šta radiš?"
- "Pravim ti brata."
- "De mi babo napravi i biciklo."

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
- "Dajte mi svoje ime i prezime!"
Covjek odgovori:
- "A kako cu se ja zvati?!?"

- "Nemoj se samnom zajebavati jer znam, karate, kung-fu, tae-kwon-do, jiu-jitsu, aikido, judo i još 47 drugih opasnih riječi !!!"

- Zasto muskarci ne vjeruju zenama?

- Ko ce vjerovati bicu koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!

Leži trudnica na bolnickom krevetu kad dolazi retardirano dijete i upita:
- "A TA TI JE TO?"
- "Stomak, sine, stomak."
- "A TAJE TO U NEMU?"
- "Beba, sine."
- "A VOLIT LI TI TU BEBU?"
- "Volim."
- "A TO CI ONDA JE POGUTAJA?"

Ode Perica u javnu kucu sjede pored jedne i pita je:
- "A sta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Moze."
- "... u sto lepo mirise, a ovo?"
- "Sise."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Mozes."
- "Sto lepo mirise..."
Pogleda Perica dole i zbunjeno pita:
- "A sta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju da pomirisem?"
- "Mozes."
Pomirisa Perica i rece:
- "Auuuu crkla maca ..."

Uhvatio Lala zlatnu ribicu. Kao u svakoj basni ribica mu nudi ispunjenje tri zelje ako je pusti nazad u vodu. Lala tako i ucini. Kad je došla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.
- "Prva zelja", češkajući se po glavi reče Lala: ".... da me Sosa ne vara."
Gleda riba i ne može se načuditi na kakvu je budalu naišla.
- "Dobro, koja je druga?"
- "Druga je", ponovo češkajući se po glavi konta Lala, pa poslije dužeg vremna reče:
- "Ako me Sosa i vara, da ne saznam."
Čudeći se riba upita:
- "Koja je treća želja?"
Lala se ponovo češka po glavi, razmišlja i najzad reče:
- "Ako i saznam da me Sosa vara, da se ne najedim."

Pita medo zeku:
- "Zeko koliko je sati?"
Vadi zeko barometar i kaze:
- "Petak."

Iso ti Haso u Mostar da kupi auto za certifikate u po cijene, a ispred njega ide Hercegovac niz Velez i trese mu se auto od 12" inci zvucnika, a on pijeva pjesmu od Asima Bajrica "Pronadji put":
- "Pronadji put pronadji, put do mog srca a ja cu do tvoga, nijesam ni ja lijepsi od tebe al volim te ljubavi vise od sebeeeee..."
I tako stigo ga Haso na "sempaforu", i veli mu Haso:
- "Tise bolan ne trebamo svi znati da volis zenu vise od sebe jeboga ti."
Kad ce ti Hercegovac:
- "Ma goni se u kurac iti i zena, ne bi bio okicen zlatnim prstenima da sam spao na jednu zenu, vec ti pjevam bolan ovo svome merdzi, vidihje masallah tek izasla iz fabrike u Frankfurtu."
Na to ce ti Fahrija Hasi:
- "Haso da si to auto cirukno odmah u Doljane, dok ti nisam te certifikate fiknula od glavu."

Ako je trava droga, onda sve krave su narkomanke !

Igrala Hrvatska protiv Srbije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi prepoznao i izađe napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući obuje te nove cipele a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
- "Zašto si sve skinuo osim cipela ?"
- "Pa zar ne vidiš da su nove ?"
- "Vidim ali zašto i njih ne skineš ?"
- "Neka ih i kurac vidi !"
- "Jebo te on, lako mu je da njih vidi kupi šešir pa neka ga vidi ako može !"