Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne dođete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.

Ja sam mali Talibanac,
Alah mi je bog.
Osim 3 il 4 žene,
nemam nikog svog.
Teško ih je sve opslužit
i mene je stid,
jer sad kad više nemrem jebat
- avionom ja u zid!

Ide Albanac kroz Prištinu i nosi šajkaču na glavi. Sretne ga drugi Albanac pa ga pita:
- "Je li, Haljim , a što nosiš tu šajkaču, jesi li poludio?"
A ovaj mu na to odgovori:
- "Izgljeda šašavo , alji mene ljeđa više ne bole."

Musterija se dogovara sa prostitutkom za cenu i ona mu kaze pola sata sexa 100 dm. Musterija se slozi i odu u njen stan skinu se goli i muskarac pocne da je grli ljubi ali nikako da mu se digne kurac. Pola sata istekne i on izadje na ulicu ljut i pocne se tuci po kurcu. Prolaznik ga upita:
- "Sto to radis bolan, sta ti je kurac skrivio?"
- "Ma odsecu ga matere mi, kupio sam mu bundu od 100 dm pa nije hteo da je obuce."

- Sta je malo, zuto na lusteru visi?

- !?

- Smoki se objesio.

- Zasto Amerikanci nemaju dobre igrace saha?

- Zato sto imaju dvije kule manje nego ostali sahisti.

Govori prijedsjednik neke države kako će njegovi građani poslije rata jesti iz zlatnih kašika. Na to će jedan iz grupe:
- "Al' nećemo imati šta njima jesti!"

Sjede tri djeda u sobi. Kaze ovaj prvi:
- "Ja..."
Kaze drugi:
- "Ja ja..."
Kaze treci:
- "Ja ja ja..."
Kad kazu njemu ova dvojica:
- "Hajd ti izadji, ti previše pricas!"

Doso ti Perica u skolu i ukrade jaranu gumicu i jaran mu kaze:
- "E jesi picka."
Dodje Perica kuci i pita mamu sta je picka? A mama ce mu:
- "Ma kokos sine."
Drugi dan Perica ukrade jaranu olovku a jaran ce mu:
- "E jesi kurac."
Dodje Perica kuci i pita mamu mama sta je kurac? A mama ce mu na to:
- "Kisobran sine."
Treci dan Perica ukrade pernicu jaranu i on mu reče:
- "E jesi peder."
Pita Perica mamu sta je peder? Mama odgovori:
- "Gosti sine."
I tako dođe vikend, kisni je dan, i sada Pericina mama ocekuje goste i sprema kokos za rucak. Kad neko pokuca na vrata a Perica se prodera:
- "Udjite pederi, okacite svoje kurceve, sace mama da operuta picku..."

- Zasto sova ima buljave oci?

- Zato sto ima tvrdu stolicu.

Ide četa sperme i vodnik kaže:
- "Braćo stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braćo izdaja, u šupku smo!"

- Zasto je srusen World Trade Center?

- Sandzaklija nije dobio poslovni prostor.

- Sta je brak?

- Brak je kad dvoje zajednicki rjesavaju probleme kojih ne bi imali da nisu u braku.

- Koliko su veliki Twin tornjevi?

- Ma skroz veliki, vide se i iz aviona...

Idu ti dvije kifle ulicom, vide perecu i kažu:
- "Vidi one komplikacije..."

Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boliti i ona poče da viče:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo će ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Na casu biologije nastavnica upita malog Muju da li drka.
- "Ne."
- "Pa sta radis", zacudjeno upita ona.
- "Pomalo jebuckam."

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."

Nakon borbi na Lazama Ibro doveo svog saborca Peru kuci, pa rece staroj neni, da ne bi lanila sta:
- "Znas mati, ovo je Pero."
- "Ja, cula sam, i on bi sine volio da nije."

Teocak '94.