- Koja je razlika izmedju ograde i zene?

- Ogradu mozes da povalis bez izjave: "Volim te."

- Koja je razlika između plavuše i Gorana Ivaniševića?

- Plavuša je žensko a Ivanišević muško!

- Sta se dobije kad se okupa Sandjaklija ?

- Cist Srbin i prljava voda.

Preskacu bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"
Kaže ovčar:
- "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!"

30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba da odgovori na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "5."
- "Netacno, zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa:
- "3."
- "Netacno!!! Zao mi je."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."
- "Moze, al' samo jos jednu..."
Pitanje:
- "Koliko je 2 + 2?"
Plavusa (misli, misli, ...):
- "4."
30000 plavusa:
- "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..."

- Kakva je slicnost izmedju zagorjelog hljeba, trudne zene i covjeka koji se udavio?

- U sva tri slucaja - kasno izvadjeno.

- Zasto ajkule ne jedu crnce?

- Misle da je govno od kita!!!

Bila dva solitera i jedan padne, a drugi pukne od smijeha.

Mene babo pita,
dali volim Tita?
Reko babo,
Ja sam mali balija,
moj je Tito Alija!!!

Nosio Crnogorac povecu kolicinu kafe preko granice pa ga granicar pita:
- "Pa sta ce ti tolika kafa, je li to švercujes?"
- "Ne covjece, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kuci. Oni to mnogo vole."
- "Ih mene si nasao. Pa golubovi ne jedu kafu."
- "Ma veliš ne jedu?! Pa ako ne htjednu onda cu je prodat."

Pita Haso Husu:
- "Je li Huso sta ce biti sa ove Bosne?"
A Huso kaze:
- "Svako je jebe, mora se nesto rodit."

Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:
- "Bjezi eto racije!"

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

Dosla devojka u policijsku stanicu da prijavi silovanje.
- "Druze Inspektore", kaze devojka: "ja sam silovana i dobro sam zapamtila kako izgleda onaj sto mi je oduzeo nevinost."
- "Dobro kad je tako", kaze policijski inspektor: "opisi ga!"
- "Evo ovako izgleda", kaze devojka: "podugacak i prilicno je debeo, a i tvrd, pa uostalom druze pa i sami znate kako kurac izgleda sta da vam pricam dalje."

- "Dragi putnici govori vam pilot, molim vas da zavezete pojaseve jer slijecemo na 76,75 i 74 sprat WTC-a."

Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina:
- "Evo vam ga pa ga učite slikati!"
- "Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite, rođen je!"

Prijatelj se hvali prijatelju i kaze:
- "Danas sam ubio pet muva. Od toga su dvije bile zenske, a tri muske."
- "Verujem da si ih ubio, ali kako si zakljucio koje su zenske, a koje su muske?"
- "Pa lijepo. Dvije su stajale na ogledalu, a tri na flasi od piva."

Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"

Sex is like NOKIA (connecting people),
like NIKE (just do it),
like PEPSI (ask for more),
and like SAMSUNG (everyone is invited).

Obavjestavamo Vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato Vas molimo da stanete na vidno mjesto...