- Kako se zove traktor na srpskom?

- Sredstvo za bjegstvo!

Mujo je svaki dan psovao boga i tako 36 god. Dok ga jednog dana Bog ne uze na nebo pa upita zasto to on non stop psuje njega. Kad mu je bog zaprijetio da ce ga ubit uradili to jos jednom, Mujo obeca da to nece vise nikada uradita samo da ga ponovo vrati na zemmlju. Cim ga je spustio na zemlju Muje ce ti:
- "U jebo te bog na kojoj sam visini bio."

- Ko je najnoviji srpski Junak poslije Nepoznatoga heroja na Avali, Mese Selimovica, i Fikreta Abdica?

- Bin Laden.

Idu dvije gliste ulicom, naidju na tanjur spageta, pa ce jedna drugoj:
- "Vidi grupni sex."

Prodajem psa Ovcara. Jede sve. Narocito voli malu djecu.

Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY"

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

Kaze otac sinu:
- "Kad god te pogledam, ti nikad ne ucis. Sta to treba da znaci?"
- "To znaci da me stalno gledas."

Za vase avio putovanje brine se Bin Laden osiguranje!

- Koja je razlika između Clintona i Busha?

- Clintonu "puše", a Bushu "ruše"!

- Zasto Osama bin Laden placa milion dolara za makedonski pasos?

- Cuo je da ce da amnestiraju teroriste.

Prodajem kuću na klizištu. Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.

Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- "Ej curo, sta radis za 50 DEM?"
Kaze ona:
- "SVE".
Na to ce vozac:
- "Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!"

Policija izvrsi raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Posto ih je bilo puno poredaju ih ispred stanice. Nailazi stara nana i vidi kako dijevojke stoje u redu i nana ih upita:
- "Djevojke sta to vi cekate?"
Nato ce ti jedna od djevojaka:
- "Dijele se dzaba narandze."
Nana ce ti njoj:
- "Vala i ja hocu malo."
Dosao ti je red na nanu i ona udze u inspektorovu kancelariju. Kad je vidje inspektor zacudjeno je upita:
- "Nano, pobogu sta vi radite ovdje?"
A nana odgovara:
- "Eto sine volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glodjem."

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Bog je stvorio muskarca i zenu, a onda su se zene razvijale dalje.

Ja nisam debela, ja sam zena i po.

Kladili se Perzijanac, Japanac, Bosanac i Amerikanac sta je u koga najbolje i najvece. Rece Amerikanac:
- "U nas su najvece masine sto cupaju, bambus."
Rece Perzijanac:
- "U nas su najbolji tepisi."
Rece Japanac:
- "U nas su najbolje cure."
Rece Bosanac:
- "U nas su najveci kurcevi. Kad Bozanac zabije japanskoj curi, na perzijanskom tepihu ne iscupa ga ni americka masina."

Igraju dva čavla košarku kad dodje čekić i zakuca.

Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lepo odevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da proverim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- "Majmun."
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite." Izvuce svoj kurac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi. Posle dva odarca majmun ubrza, a posle tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"