Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"

- Kako se sada zove WTC?

- Minimarket.

Albanska novinska agencija izvjestava:
- "Srusio se nas jedini borbeni avion - poginuo i pilot i lozac."

Isle dvije dlake cestom a naidje motor. Jedna dlaka se skloni na trotoar a druga reče:
- "Poginula sam za dlaku."

Fukaju se Stef i Stefica i u neko doba pita Stef Steficu;
- "Cuj Stefice, za kaj ti ne vices kad se fukamo?!"
- "Sta, zar si usel?!"
- "Sam Stefice."
- "Ondak joj !!!!!"

Ispunila mi vila dvije zelje, treci puta nisam mogo.

Pita Adam Evu:
- "Hocemo li se sexati?"
Na to ce ti eva:
- "Necu ni da si jedini muskarac na svijetu."

Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata:
- "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata:
- "Mujo crnče."
Mujo:
- "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."

Nakon sto je avion udario u trzni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jos jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kazu mu da ce dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoci sa zgrade, da vide to cudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?"

Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Kaze Huso Muji:
- "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."

- Kako Hercegovci kazu Bajram Serif Mubarek Olsum?

- Bajro, Serif, Muharem i Osman.

Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"

- Koji je najveci uzitak za pedofila?

- Namaze stvarcicu eurokremom i prodje kroz obdaniste...

Došo mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zasto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcij."
Pita njega Slovenac:
- "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo:
- "E moj Slovenec, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

- Zasto albanske podmornice idu gore-dole?

- Da veslaci udahnu...

- Kako ptice lete na jug ? ? ?

- Jednostavno, dignu se u zrak i cekaju kad ce se zemlja okrene na Afriku, kada vide Afriku, jednostavno slete...

Oglas:

- "Prodajem avion, boing 767, malo vozen, kucna dostava."