Otvorili crnu kutiju nakon sto je srusen WTC i jedina stvar sto je zabiljezena na vrpci bijase:
- "Hvala ti za daneeee, Hvala ti za nocii, Hvala ti hvala za sve..."

- Koja je najveca grupa vjernika u Bosni?

- Nevjernici.

- Kakva je razlika izmedju Plavuse i Titanika?

- Za razliku od Titanika Plavusa je Kitolovac.

Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaze :
- "Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA."

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, posle par sekundi slepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu kurac na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slepac na to mu odgovori:
- "VIDIM KURAC!!!"

Vozila plavusa auto i unisti limariju, te ona ode mehanicaru da mu to popravi. Dodje ona do mehanicara i on joj kaze da treba jako puhati u auspuh i rupe ce se ispraviti. I tako ona puse i puse kada uleti druga plavusa i pita:
- "Pa sta to radis?"
- "Pa mehanicar je rekao da trebam puhati u auspuh da bi mi se ispravila limarija."
- "Kako si ti glupa. Pa trebas prvo zatvoriti prozor."

- Zašto plavuša nosi rukavice u dućan?

- Kupuje oštro brašno.

Poslo Haso iz Njemacke zeni jaknu. Platio je 500DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovaki jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300DM."

- Kakva je razlika izmedju Merkatora i WTCa?

- U par spratova.

U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa na sve strane. Pogledase, kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram srpske snajperiste."

Bio Suljo u Japanu na godosnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrca do Muje da mu se pohvali:
- "Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve masine rade, tamo...."
- "Stani, stani", rece Mujo. "Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejse?"
- "Koga?", upita Suljo.
- "Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtis citav zivot. E jesi levat,majke mi."
I sta ce Suljo jadan, poklopi se i ode kuci. Slijedece godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- "Joj Mujo da vidis Egipta..."
- "Stani, malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?"
- "Sta ba vidio?! JEBAVO!!!!"

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."

- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."

- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

- Sta je to malo crveno ljigavo i pelje se plavuši uz nogu.

- ABORTUS SE VRACA KUCI.

Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- "Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima."

- Kako se zove sin od bin Ladena?

- Kinder Laden.

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?

- Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.

Puši Fata Muji pa kaže:
- "Joj što ti je sladak."
Mujo:
- "Pa prije tebe sam jebo Muju a on ima šećer."

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"