Pita Perica Jovicu koliko je 1+1.
Jovica:
- "Pa 2."
Perica:
- "Svaka budala zna."

- Kako se zove ulica u New Yorku gdje je nekada bio WTC ?

- GARAVI SOKAK...!

Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nađe Muju, oko njega vrpetina kostiju, a on glođe i posljednju kost. Vele spasitelji:
- "Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je jučer bila!!"

Zagorac navratio na pice u Njujorku te ga konobar upita da li zeli nesto popiti?
- "Tak je vruce JA BILADEN."
Mnogi od gostiju nasrnuse na njega te ga pocese udarati, sav zbunjen i izudaran shvati u cemu je stvar te poce vikati:
- "HLADAN SPRICER."

Noc. Svugdje tama samo se cuo krik iz obliznje mesnice. U lokvi krvi lezi Alija, Franjo bez glave trza jos uvijek ljevom nogom, Slobo raskomadan....

Neznam kako tocno zavrsava, ali znam da je dobro pocelo.

Zena vice na pijanog muza:
- "Barabo, svinjo pijana vise necu s tobom zivjeti ni jedan jedini dan!"
- "Ako ti se ne svida, vrati se svojoj mami!"
- "Djubre, pa znas da mi je mama umrla!"
- "Zato ti i kazem!"

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu:
- "Dajte mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crno ili bijelo ?"
- "Svejedno mi je, to je za mog djeda koji je corav!"

- "Kume, kazu da imas dobar nos sa zenama?"
- "Tako kazu..."
- "Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala?"
- "Kakvi kumo, o cem pricas..."
- "Nesto si mi danas kume prehladjen."

Sretne mujo hasu pa ga upita:
- "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !"
- "Kako to mislis, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosis ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i jebem!"

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku:
- "U vidi, za prati tresnje."
Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje."
- "Jes, kad ti meni vratis roletnu."

Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."

- Znate kako u BiH gase visespratnice kada se zapale?

- Udaraju kanaderima u njih.

- Zašto je Kolumbijac posjetio Metković?

- Da vidi koji je to Jambo zaradio više na kupusu nego on na kokainu!!!

Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"

Medjunarodna ljubav je kada indijanac rusku groficu nemackog porekla u japanskom hotelu americkom brzinom francuskom strascu bosanski pojebe.

Zelim te! Hocu te odvuci u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te tako da se treses! Dok me imas da ti telo gori, da te glava boli! Voli te - TVOJA GRIPA!

Trazio pjetao koke na farmi i nije naso ni jednu i tako on kreno u grad i vidi peku se koke kad rece:
- "E, kurve ja vas trazim, a vi se tu kvarcate"

- Na kojoj emisisiji prikazuju rusenja WTC?

- Trazili ste gledajte.

Pise na majici hotelskog manadera u Budvi:
- "Jebo drzavu koja Bosanaca nema..."

Srbi su dostojno oplakali svog vodju S.Milosevica... Suzavac je ispunio ocekivanja.