Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Došao Džordž Buš Jr. u pakao, i kaže mu Đavo:
- "Provešću te sad od sobe do sobe, pa ti izaberi koga ćeš da zameniš u poslu i taj će onda otići u raj a ti ćeš nastaviti da radiš njegov posao."
I sad, ide Džordž od sobe do sobe, u prvoj roni Nikson i pokušava da izroni zlato. Misli Džordž:
- "Ja sam loš plivač, ovo neće ići", pa krene u sledeću. Tu Sadam Husein lupa kamen i pokušava da ga slomi, al misli Džordž:
- "Ja imam slabe ruke, ne može ni ovo".
I dolazi ondak u treću sobu, i tu Monika Levinski Klintonu pusi. I obraduje se Džordž i sav sretan kaže Đavolu:
- "To je to!".
Đavo:
- "Monika, slobodna si!"

Neiskusan mladozenja budi se poslije prve brachne nochi. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i cheshlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladozenja uzviknu radostan:
- "Blago meni, pa ima ih josh dvije."

- Znate sta muskarac radi u WC?

- Upoznaje se sa glavnim kojeg cete kasnije upoznati.

Dobra večer! Ja sam vanzemaljac i živim u vašem mobitelu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmijehu vidim da vam se sviđa pa vas molim da nastavite!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- "Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani..."
Tip će veselo:
- "Hajdemo i mi!"
Plavuša:
- "A ako se grana slomi?"

U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

- Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na lijevu nogu?

- Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

Sjede mujo i Suljo u kafani pa ce Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca."
- "Evo ti kurac pa iznenadi supak!"

Dosli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nista Njemackog, a nemaju nista para! Kad vide jednu kafanu gdje se prica bosanski! Kaze Mujo:
- "E ovde cemo uc i jesti. Ovo je nasa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 cetnika sa Bradama do koljena! Na stolu kod njih pecenje i pice!! Dodje jedan konobar za stol od cetnika i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze jedan cetnik:
- "Vidis nam brade. Mi smo cetnici, ako hoces da naplatis, ubicemo te!!"
Odgovori Konobar:
- "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaze:
- "Ovako cemo i mi uradit."
Narucili oni pecenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze Mujo:
- "Mismo cetnici, ako hoces da naplati ubicemo te!!"
Kad ih upita konobar:
- "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopca hlace skide gace i rece:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

- Kako se u Americi sad zove postar?

- Antraxman.

- "Danas mi je muz donio cvijece! Izgleda da cu opet morati da rasirim noge!", zali se Mileva Persi.
- "Sto?! Zar nemate vazu?"

Pricaju dve drugarice u parku:
- "Moj muz postupa sa mnom kao sa kerom!"
- "Da li te tuce?"
- "Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!"

- Šta plavuša zove sigurnim sexom?

- KAD ZAKLJUČA VRATA OD AUTOMOBILA.

Gleda drugarica plavusi u solju i kaze joj:

- "O slovo K nesto bi tela?"

- "Halo, je li cvjecarnica?"
- "Da izvolite."
- "Mogu li naruciti veliki vijenac za pokojnog muza?"
- "Dakako, a sta da napisem na vrpci?"
- "Pa ovaj....ma, napisite samo: Pocivaj u miru i do viđenja!"
Nakon nekoliko sati javi se isti glas:
- "Oprostite, mozete li uz onu poruku jos dodati "u raju". Ako bude bilo mjesta..."
Sutradan na sprovodu, na najvecem i najljepsem vijencu je pisalo:
- "Pocivaj u miru i do viđenja u raju. Ako bude bilo mijesta!"

Razgovaraju dvojica komsija:
- "Eto", kaze jedan: "moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svasta da kupim."
- "A moja cerka se udaje", kaze drugi: "pa joj treba stotinu kuraca."

Pise Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pisem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rjesio ih za 6 mjeseci!"

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sede pored obale na prilicnoj razdaljini i Mujo vice Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veci je som od mene...", kaze Mujo.