- Kako se u SAD zove 11. septembar 2001.god

- DOMINO DAY.

- Sta se dobije kada se spoji pracka i bicikl?

- ALBANSKI TENK !!!

- Zasto guslar Visnjic i njegovi nasljednici drze gusle izmedju nogu?

- Zato sto sviraju kurcu!

Mujo isao u trgovinu da kupi nekih namirnica. Nakon tri dana Mujo se vraca i kaze prodavacu:
- "Izvinite, prije tri dana ja sam kupovao nesto kod vas pa ste ucinili gresku u vracanju kusura."
- "E, trebao si prije to da kazes, a ne sada. Zakasnio si momce".
- "Dobro, onda cu zadrzati tri marke koje ste mi greskom vratili vise."

- Kastriram po kucama.

(Plavusha s zubalom)

Slavio Pirocanac Novu godinu pa cuo kako komsija puca iz puske. Dodje do njega i zamo li ga da i ispred njegove kuce opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dodje komasija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac rece djeci:
- "Deco, ubili su Djeda Mraza. Nema poklona ove godina."

Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naucio sta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veca?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E matere mi, HARMONIKA..."

Pita Mama Hasu:
- "Haso jesi li dao ribici svjeze vode??"
Na to ce Haso:
- "Nisam mama ni je ni popila onu sto sam joj dao jucer."

Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu:
- "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise i gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprato gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. Zatim Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori:
- "Ja sam triperasica..."
A haso ce na to:
- "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je losa a druga dobra koju 'oces prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlucio sam da se predam, jer vi Amerikanci trosite previse para na bombe itd."
- "A koja je onda losa?"
- "Pa predacu se avionom!!"

Nasli se Srbin, Hrvat i Bosanac i pricaju o sportu. Kaze Srbin:
- "Mi smo jaki u kolektivnim sportovima: kosarka, odbojka, vaterpolo..."
Kaze Hrvat:
- "Mi smo jaki u individualnim sportovima tenis, skijanje, ..."
Kaze Bosanac:
- "Mi smo jaki u sportovima za invalide."
Na to ce Srbin i Hrvat:
- "Jest, a ko vam je stvorio te invalide?"

Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li ti vozačku dozvolu?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam."
- "Jebiga, sada će nas policajci drkati."

Došao čovjek u pekaru, i kaže:
- "Jedan burek."
A pekar odvrati:
- "Sa zadovoljstvom."
- "Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom."

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin:
- "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije:
- "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu:
- "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će:
- "Pa ne viči, već se primakni."

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

Mujo:
- "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso:
- "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."