Rodila Fata blizance i pitaju je kako razlikuje dijecu. A ona im odgovara:
- "Kad zovnem Bin Ladine, Dzordz Bush se usere."

Prelazila baba cestu tek ugleda kondom pun sperme, sagne se uzme ga i:
- "Srrkkkk....ova današnja omladina, bacaju najbolje."

Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

Bukti pozar. Vatrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"

Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?
- "Znam!!"
- "Pa sta??"
- "To je kad krava umre a tele pati."

- Jeste li culi, Mujo magistriro?!

- Pokupio ga sleper na magistrali.

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

Culi Hercegovci da u Sarajevu ima neka nicija zemlja, pa svi krenuli amo i ponijeli kolje da je podjele.

- Sta bude kada se opere plavusa?

- Dobije se cista budala.

Kako žene zovu kurac prema godinama:
18-25 Željko,
25-35 Tvrtko,
35-45 Nedeljko,
45-55 Spomenko.

Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

Skupili se mrtvaci na mezaru u neko doba, i poceli ispitivati jedan drugog. Pita jedan ovoga:
- "Care, koliko si ti vec rahmetli?"
Kaze ovaj:
- "Uh suti, 35 godina?"
Pita on njega:
- "A ti?"
- "Ma ja sam 30."
Kad odjednom nesto se sunja sokakom, svi se oni razbjezase samo ostade ovaj jedan, koji nista ne primjeti. Nailazi covjek koji se sunja, kad ce rahmetli:
- "Care, koliko si ti vec rahmetli?"
- "Nisam ja care rahmetli, ja idem iz trece smjene."

Uhvatili cetnici Bin Ladena i prvi kaze:
- "Hajde da ga koljemo!"
- "Ma cekajte ljudi hajde da mu kozu poderemo", odgovori drugi.
- "Ma dajte ljudi, dajte da ga prvo osisamo i obrijemo, pa cemo onda da ga zakoljemo", predlozi treci.
I tako su i uradili. Poceli da ga briju pa povikase:
- "Gde si bre Arkane bog te jebo?!?!!"

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000KM.
Mujo:
- "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr:
- "Neka bude 800KM."
Mujo:
- "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr:
- "Neka bude 600KM."
Mujo:
- "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr:
- "Neka bude 400KM."
Mujo:
- "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr:
- "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo:
- "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pica ali od napijanja nista. Tako se oni odluce na benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
MUJO:
- "Halo."
HASO:
- "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."

- Kako se zovu dvije plavuse u tangama?

- BITANGE.

- Kako se u Crnoj Gori zove klub orijentacijskog ronjenja?

- "Đeronimo".

Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
- "Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj..."
Na to Ciganka:
- "Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put..."
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
- "Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj ..."
Rece Ciganka:
- "Samo ti trljaj, dobro tako..."
Nakon par minuta javlja se Cigance:
- "Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine..."

- Kako Albanci reklamiraju turizam?

- Dodji te kod nas, vase auto je vec tamo.