Ide Tito vlakom kroz Jugu i voz stane. Pita Tito:
- "Sta je bilo zasto stojimo."
Odgovara mu vlakovoda:
- "Nema vise pruge."
Tito:
- "Nema veze gradi novu."

Vozi se Milosevic vozom kroz Jugu i vlak stane. Pita on:
- "Sta je bilo."
Odgovara mu vlakovoda:
- "Nema vise pruge."
Milosevic:
- "Rusi prugu iza nas i gradi onu ispred."

Vozi se Kostunica Jugom sa vozom i on stane.
Pita Vojislav:
- "Sta je bilo?"
Odgovara mu vozac:
- "Nema pruge."
Odgovara mu on:
- "Drmaj ih nek misle da se vozimo."

Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

Bile dvije djevojke i kaze prva:
- "Joj da vidis jesam se ovlazila neki dan."
Kad druga rece:
- "Kako, pa jesil nasla nekog tipa da ti lize ...?"
A prva samo negira glavom. A druga opet:
- "Pa jesil kupila neki novi virbrator?".
A prva opet samo negira glavom.
Druga:
- "Nego kako si to uradila?".
Prva:
- "Pa sjedim ti ja neki dan na solji u WC-u kad odjednom pustim vodu..."

10000 Crnogoraca u štrajku zbog ne zaposlenosti i neimaštine, opšti haos. Priđe jedan biznismen jednom od Crnogoraca i daje mu svoju vizit-karticu i kaže da mu se javi odmah sutra ujutru.
Ovaj će njemu na to:
- "MA ĐE MENE NAĐE OD OVOLIKIH LJUDI OĐE!"

Pao Bush u nesvijest i razbio glavu i facu. Dosli doktori i ispitivali jadnika, doso i FBI i CIA da vide sta je sa sefa. U jednoj prilici vrisnu Mujo, koji inace radi u CIA:
- "Naso sam ljudi sto je Bush pao u nesvijest." Svi ga gledaju i cekaju kad ce ovaj nastaviti.
-"I...", pitaju ostali: "...sto?"
- "Naso sam jedno pismo i mislim da je zbog toga."
- "Ma kako pismo Mujo zbog toga se ne pada u nesvijest."
- "Ma ljudi u pismu je kopija formulara..."
- "Kakog formulara Mujo?"
- "Za slobodno mijesto praktikanta."
- "Pa?"
- "Pa, potposala se nekakva Monica Lewinsky!"

- Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod! Kako se mozes spasiti od toga?

- Kazes Cigi da zaustavi ringispil...

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rucak. Nakon izvjesnog vremena kad se rucak zavrsio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoci Haso pa rece:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rucak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trze pa rece:
- "Sta ti je Fato, sta to radis? Jesi li luda?"
Kad ce ti Fata:
- "Cuti Huso, nemoj da cuje Mujo, jer pocela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, vec dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjeces da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad ce ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vredis 200 maraka."
Ode Haso kuci a uvece dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li Fato bio Haso danas kod tebe?"
Uplasi se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa ce ti ona uplaseno:
- "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oci pa pomisli gotovo je Mujo zna sve. A ona ce njemu odgovoriti uplaseno:
- "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece:
- "Dobro je, posten je covek."
Fati sad cudno pa upita Muju:
- "Sto?"
Kad ce ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa rece da ce odmah danas naici pored nase kuce i vratiti tebi pare."

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

- Koja je razlika izmedju plavuse i gripe.

- Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet.

Pricaju Huso i Haso kad njemu Haso rece:
- "Znas kako sam juce mogao guziti, ..., da sam imao sta."

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom."

- "Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"

- "Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- "Placa li se za cvijece?"
- "Ne placa", rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- "Hajde, Ruzo, ulazi!"

Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoće da jebe one upru i nedaju. Šta će jadan on doktoru i kaže mu:
- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoći samo da ti odsječemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta će pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraća se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još veće."
I opet sjeci. Prođe još 15 dana doktor čeka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još veće."
- "Pa što opet ne dođeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeđen.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim čvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
- "Haso..haso?"
Haso:
- "STA JE!??...."
Papagaj:
- "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

- Koji je od Osama bin Ladena najbolji football tim?

- NEW YORK JETS.

- Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu?

- Da ih ne pogodi pjesma!

Dosao mali Ivica kuci i zatekne mamu kako tati pusi! Na to ce mali Ivica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali psihologu!!!"

- "Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma necu Suljo, ako ti kazem naljutices se."
- "Ma necu, samo reci."
- "Ljutices se ne mogu ti reci."
- "Ma reci ba zurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."

- Zasto se plavusa dolje brije?

- Da lakse provuce kreditnu karticu poslje sexa!