Ministarka zdravlja na Uroloskom odeljenju u poseti vidi jednog bolesnika kako drka. Pita ljekara sta to on radi, lekar objasni da se njemu pune muda brzo i da mora 6 puta dnevno da se prazni. Malo kasnije vidi ministarka jednog bolesnika kome bolnicarka "pusi". Pita lekara i dobije odgovor:
- "Taj bolesnik ima isti problem kao prvi, ali sam placa za bolnicke usluge kao privatni pacijent."

- Sta je drkanje?

- Mislis da je ruka picka, a kurac pravis budalom...

Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:
- "Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha."

- Zasto pas sebi lize jaja?

- Zato sto moze!!!!!!

Takmicili se Englez, Amer i Bosanac kod cije je zene supak veci. Kaze English boy:
- "Moja zena sjedne na stolicu, a na stolici jabuka, kad ustane nema jabuke."
Kaze Amer:
- "Ja stavim lubenicu na stolicu, kad zena sjedne nema ni lubenice ni stolice."
Kaze Bosanac:
- "U moje zene oci zelene."
- "Pa kakve to veze ima", kazu ova dvojica, a Bosanac ce ti:
- "PA SVE OSTALO GUZICA."

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

- Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
- Ti jesi, ali auto nije!

U Sjedinjenim drzavama snazni vjetar koji se naziva tornado se dijeli na 5 nivoa ovisno o jacini vjetra. F1=najslabiji do F5=najjaci. Ali u dalekoj zemlji Afganistanu, su nedavno u posljednih mjeseci mjescani imali priliku da se susretnu sa cak F14, F16 i F18.

Otisla Mira Markovic na Poljoprivredni sajam u Novi Sad. Dolazi jedan njen prijatelj i pita Miru.
- "Miro, zasto hoces da prodajes traktor?"
A ona odgovara:
- "Sta ce nam traktor, kad je Slobo prodao citavu zemlju."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i kvalitetnog motornog ulja?

- Nikakva! Sipas i ne mislis.

- Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči?

- TJEME.

- Kako se zovu plavušine noge?

- NARAMENICE.

- "Nas ti je Njegos bio velik k'o planina", kaze Crnogorac.
- "Nas Car Dushan je bio veci, spavao je na oblacime", odgovara Srbin.
- "Je li Srbine", pita Albanac: "kad se Car Dushan ispruzio i podigao ruke, da li je osetio nesto meko?"
- "Pa mislim da jeste", odgovara Srbin...
- "E to su bile Skenderbegova jaja", kaze Albanac.

- Bosanski naziv za Bana Jelačića?

- Šerif Konjović.

1: Trosi sopstveno gorivo.
2: Podmazuje se automatski za vrijeme rada.
3: Radi sa jednom svijecicom.
4: Odgovara joj svaki klip.
5: Ima prednju i zadnju vucu.
6: Moze dugo da radi u mjestu a dase ne pregrije.
7: Nedimi za vrijeme rada.
8: Radi na 60 okretaja.
9: Narucito dobre rezultate daje na 120 okretaja.
10: Udobna za vrjeme voznje,jer ima dobre amortizere.
11: Vozac moze koristiti vise polozaja za vrjeme voznje.
12: Za vrjeme voznje nocu i po magli nisu potrebni farovi.
13: Koristi jednu unutrasnju gumu a radi i bez nje.
14: Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na sve vremenske uslove i kategorije vozaca.
15: Ne pregrije se ni kad ispusti vodu ako ima vodeno hladjenje.
16: Zimi radi bez antifriza.
17: Sama mjenja ulje svakih 25-30 dana.
18: Nije potrebna vozacka dozvola.
19: Troskovi odrzavanja su minimalni.
20: Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstinu klipa.

- "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

- "Mujo, je li ti zaručnica nevina?"

- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Oženili se Mujo i Fata i došla prva bračna noć. Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a ona će:
- "Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reći kako ćeš. Lijepo dođi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra."
Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje. Kaže Fata:
- "Sad ga izvuci", on tako i napravi, ona će:
- "Sada ga uvuci", on posluša, ona će opet:
- "Sad ga izvuci", a Muji više dosadilo i kaže on njoj:
- "Bolan Fato, odluči se boga ti oš unutra il' vanka!"

Kaze Srbin Crnogorcu:
- "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene."