Zatvorili Cigu zajedno sa jos zarobljenika u gasnu komoru... Nakon sat vremena, svi mrtvi osim Cige. Kuca on na vrata i vice:
- "Pustite me sad, napunio sam sve upaljace..."

Zove Muharem za vreme rata u Bosni svoju sestru Zibu u Prishtinu da joj kaze da se spasio ziv.
- "Joj Zibo", kaze Muharem: "da li mi vjerujes da mi je metak proso bash pored uha?"
- "Uuu bolan Muhareme", kaze Ziba: "KAKO TE NE POGODI?!?"

Umro je Milosevic. Posle par godina umro i njegov sin Marko. Naravno oboje su otisli u Pakao. Odlucio Marko da ga poseti, i tako naisao on na tri vrata. Otvori on prvu, kad tamo Jacques Chirac (Francuska) stoji u govnima do kolena. Otvori on drugu, tamo Clinton stoji do vrata u govnima, i pita ga:
- "Jel, gde je onaj moj stari?"
- "Evo ga na sledecim vratima", odgovori mu Clinton.
Otvori on treca vrata, kad tamo Milosevic samo cipele mu malo u govnima. Cudi se Marko i upita ga:
- "Jel cale, kako ti bio najgori a ti samo toliko u govnima."
A Milosevic:
- "Mare cuti bre pizda ti mater, zar ne vidis da stojim tvojoj kevi na glavi!"

Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)

- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo stol.
- Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite nista ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I sta njima da kazem?
- Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

Osudilo Muju na smrt zbog ubojstva, te on zamoli da mu otkidaju ruku i posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Sutradan ih Mujo zamoli da mu otkidaju drugu ruku i nogu te posalju obitelji za uspomenu. Oni to i ucinili. Prekosutra Mujo zamoli da mu otkidaju drugu nogu te da je posalju obitelji za uspomenu, ali oni nece. Pita Mujo:
- "Zasto necete?"
A oni kazu:
- "Gospodine vi pokusavate pobjeci."

Pričaju dva pedera. Kaže jedan:
- "Da me jebeš ne mogu se sjetiti."
Kaže drugi:
- "A da jebeš mene bi li se onda sjetio?"

- Kako plavusa pusi?

- Odlicno.

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

Kako se na japanskom kaze:
- Lopov!
- Ko mi mako sako.

- Nabijem te na kurac.
- Yanakitu tenatako.

- Inflacija
- Toshiba ko ludo!

- Suho meso(prsuta)
- Ya sushi a cashi!

- Šta znači ako žena ode iz kuhinje u kupatilo?

- Da njen muž ima veoma dug lanac.

- Kako se zove Rom sa pištoljem?
- Ci-gan!

- A Rom sa velikim pištoljem?
- Ci-gančina!

U vreme Slobe doso Jul Briner u Srbiji i u kafani upozna Srbina.
- "Ja sam JUL Briner."
- "E ja sam SPS Miladin", uzvrati mu Srbin.

Kupo se slon u bazenu, kad mu dođe mrav i reče:
- "Izađi iz bazena."
Slon:
- "Neću."
Mrav:
- "Izlazi, nemoj da ti ja silazim dole..."
Slon izađe a mrav ga pogleda i reče:
- "OK, sad se vrati..."
- "Sto si me dzaba dizao ?"
- "Mislio sam da si mi obukao moje kupaće gaće..."

Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:
- "Papir."
Profesor sav nerevozan:
- "Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila."
Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:
- "Rahmetili Mujina majka."

Doso ti Mujo da polaze B kategoriju i kaze instruktoru:
- "Jel ba instruktore, mozel' to na neki brzi nacin."
Instruktor:
- "Moze brate, skidaj gace i naguzi se."
Mujo se naguzi, instruktor mu uvali, a Mujo ce ti:
- "Aaaaaaaaaaaaaa instruktore."
Instruktor:
- "Mujo polozio si (a) kategoriju a sutra dodi da polozis (B)"

- Zasto plavusa igra TV bingo?

- Zasto sto joj je majka rekla: "Kurac ces dobiti."

- Znate li kako se dobija AIDS (sida) preko WC solje.

- Sjednes, a da onaj prije tebe jos nije ust'o!!

Kako terminator na bugarskom kaže:
- "I'll be back?"

As ce se vrnam.

Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu. Uze globus i zavrti ga, pa upita učenika:
- "Šta je ovo?"
- "Počinje TV dnevnik", odgovori učenik.