- Kako se zove kruh kada odstoji tri dana?

- Hleb!

- Znate li zasto tramvaji rade 24h?

- Zato da bi se Sandzaklije vozale.

Pito Haso Slovenca Janeza da li imaju oni crnaca u Sloveniji. Na to Slovenac odgovara:
- "Ma imamo ih kamaru, na svakome koraku gare u mome ljipom gradu. Jedan gara mi zguzio zenku i crno dete joj napravio."
Haso:
- "I sta si mu ti uradio ba Janez?"
Janez:
- "Ja mu se osvetio, i ja njemu zguzio zenku i napravio dete. Sad smo jedan jedan."
Haso:
- "A jeboga ti, kakva je to osveta? Na kraju jos jedno crnce ispade u Sloveniji?!?"

Vozila se Fata Taxi-jem, i kad je trebala da plati kaže ona:
- "Ja nemem para."
- "Nema problema ili mi popuši ili mi pjevaj", kaže taxista.
- "Ja da ti pjevam", veli Fata.

Im'o Mujo proljev i ode doktoru. Doktor ga pregleda i da mu pogresan lijek(Apaurin za smirenje). Kroz dan dva sretne ga Haso i pita:
- "Kako ti je?"
- "Ma dobro. Jos uvijek serem, samo mi je sad svejedno!"

Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva! Odjednom:
- "Tovaris, hej tovaris..."
- "Tovarim, samo suti cuce te sumar."

U Etiopiji je rat i glad. Nova godina treba da nastupi za nakoliko sati. Ide Djed Mraz od vrata do vrata. Kad dođe kod jednog malca on mu reče.
- "De molim te djede, dajte mi nesto, mozete zamisliti da cijeli mjesec nisam ni mrvicu hljeba okusio."
Na sto ce Djed Mraz
- "Ne, ne nema sanse. Djed Mraz ne daje onoj djeci koja nece da jedu. Moras biti dobar..."

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

Setka se drot ulicom i zastade kod jedne ljetne baste kad je cuo kako se trojica momaka zezaju na racun drotova. On se prisunja i smirenim glasom:
- "Hajmo sada molim vas licne karte. Hm, da vidimo! Ervin Spahic, Ervin Hadzic i Ervin Vatric. Ko bi rekao? Tri brata..."

- "Čiko Čiko koliko je sati?"

- "Ne znam sine pitaj Zagora..."

Dolazi Beogradjanin u Prishtinu sretne jednog cicu Albanca sa belom kapom i zaustavi ga.
- "Cica, izvinite jel' mogu nesto da vas pitam", kaze Beogradjanin.
- "Izvolji", kaze cica Albanac.
- "Gde se ovde nalazi kulturno sportski centar Boro i Ramiz?"
- "Sad cu ja da ti kazem", kaze cica: "Imas uljica Marsalj Tito, gazis marsalj Tito, gazis, pa imas ulica Bratsvu jedinsfu, e tu preseces na polu pa ides, ides imas uljica Revoljucija po ti ne ides uljica revoljucija po kontrarevoljucija iiii stignes do Ramiz."
- "A ne, ja pitam za "Boro i Ramiza" ne samo za Ramiza", kaze Beogradjanin.
- "Eeee Boro se odseljio za Beljigrad", kaze cica.

Ulazi doktor u operacijsku salu i pita ko ima gliste. Jave se trojica.
Doktor:
- "Hajde idemo..."
Pacijenti:
- "Kud, na operaciju?"
Doktor:
- "Ma ne, na pecanje!"

Bile dvije tresnje i razgovarale, kad u jednom momentu jedna tresnja vrisne:
- "Ohhhh..."
- "Sta ti je", pita ova druga.
- "MISLIM DA MI USO CRVVVV!!!"

Ulazi dobar i bogat tip u hotelu "Grand" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar ipo. Zasednu oni za stolom, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:
- "Izvolite, sta zelite naruciti?"
- "Za nas dvoje", kaze mladic: "za pocetak sampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg zita."
- "U redu je", kaze konobar: "ali mogu li da vas upitam nesto. Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali sta ce ova patka od metar ipo sa vama?"
- "Eeee, kaze mladic, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspesno mi je ispunila dve zelje a trecu sam malo lose formulisao..."

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"

Otisli Mujo i Haso u kamp. Poceli oni da namjestaju sator, kad Haso nasao jednu debelu cijev i dokortlja je do satora. Video to Mujo i pita ga:
- "Jel Haso, sta ce ti ta cijev?"
- "Posluzice mi kao jastuk", odgovori Haso.
- "Pa bice ti tvrdo."
- "Ma nece, napunicu je liscem."

- Sta kaze plavusa ispred politikine zgrade u Beogradu?

- "U jebote, kakav kiosk!!!"

Prolazi jedan Albanac pored jedne cesme u Srbiji i htio vode se napiti. U tom trenutku prolazi jedan Srbin pa mu rece:
- "Nemoj bre tu vodu piti, losa ja..."
Albanac odgovara:
- "Moljim?"
Srbin opet njemu kaze:
- "Pij, pij..."

Bio Albanac u vojsku i pita ga kapetan:
- "Jeli bre Siptar da te pitam nesto?"
- "Izvolji druze kapetan"
- "Ako imas jednog Njemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
- "Srbina", kaze Albanac.
- "Sta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaze kapetan."
Nakon sedam dana opet ce kapetan:
- "Je li bre siptar imas jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
- "A koga bi ti ubio, druze kapetan", pita Albanac.
- "Pa Nemca", kaze kapetan.
- "E pa, opet ostaje meni Srbin druze kapeten", odgovori Albanac.

(U Titovo vreme)
Hoce Albanac Musa da poseti svog druga direktora kome je sekretarica Srpkinja. Musa:
- "Jelj' moj drugar Rifat sto je direktor, tu?"
Sekretarica:
- "Da ali znate, on je na sastanku."
Musa:
- "Jok bre kakav sastanak...", ulazi bez pitanja u salu za sastanke i vice:
- "O Rifat, o Rifat...", a tek ce sekretarica sva uzrujana:
- "Znate druze direktore ja sam pokusavala da ga sprecim ali on je..."
Tek ce Musa:
- "Ti drugaric ne mesaj, kad ja svrsim tad mesaj."