- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."

Umro Alija Izetbegovic i na onom svijetu vidi Franju Tudjmana kako pere hodnik pa mu veli:
- "Bolan Francek, zasto ti to peres? Nije to tvoj nivo."
- "Sačekaj malo, Aljo! Prat ces i ti kad god je Tito dezurni."

Vodila ljubav palvusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"

Otišao u školu Haso i pita učiteljica šta su vaši roditelji učinili dobro u proteklom ratu. Javi se Haso i reče:
- "Moj otac je smijestio dvije porodice u naš podrum."
Učiteljica će:
- "Bravo to je plemenito."
Haso ce ponovo:
- "Ali moj otac je naplaćivao i kiriju."
Učiteljica će:
- "Pa dobro, to je ipak bilo vaše."
A Haso ce:
- "Znate li šta je još moj otac uradio. On im još nije rekao da je rat završen."

Crnogorac sreo crnca i pita ga:
- "Gdje je gorilo brate?"

Dolazi Indijanac u Bosnu. U gustoj prašumi susreće se sa Mujom...
Mujo:
- "Hauk, bosanski brate !!"
Indijanac :
- "Hauk, drvo koje govoriti !"

Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se kurac onda pipas?"

Nazvao Bin Laden Busha telefonom i pita ga:
- "Sta radis ti u mojoj zemlji i zasto ubijas nevini narod?"
- "Trazimo tebe."
- "Zasto", pita Laden.
- "Da ti sudimo za terorizam u Americi."
- "Nemam ja sa time nikakve veze."
- "Pa sto se onda mirno ne predas", pita Bush?
- "Nisam ni znao da me trazite, ali nema problema ja sam cist. Prestani sa ubijanjem naroda, a ja cu doci sam."
- "Kako ces doci?"
- "Naleticu avionom..."

Krenuo Mujo da skoči padobranom. Kaze Suljo Muji da ce mu reci da otvori padobran na 50m. Skoči Mujo i polako se priblizava visini 50m. Suljo kaze Muji da otvori padobran, a Mujo ga ne otvara. Dođe Mujo na Visinu od 5m, a Suljo mu kaze da otvori padobran, a Mujo će na to:
- "Ma sta cu ga sad otvarat, kao da nikada nisam skocio sa 5m."

Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li kako Musa dere jarca?"
A Haso:
- "Ne znam, kako?"
- "Nabije ga na kurac i on se sam dere."

- Što je za žirafe oralni sex?

- ?.!...

- Živa vratoomija.

Dok je Mujo išao u školu uvijek je oko njega bilo nekih zavrzlama. Tako jedan dan pita njega učiteljica:
- "Ja ti dam dva psa pa još jednog. Koliko ćeš pasa imati."
- "5", reče Mujo: "Ja već imam 2."

U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- "Sta je nesreca a sta je katastrofa?"
Musliman ne zna. Hrvat ce na to:
- "Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreca. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa."

Nakon "sporazuma" Srbije i Crne Gore, imam dva predloga o nazivu te nove stvorevine:
1. Crna Srbija
2. Gora Srbija

Otoplili odnosi izmedju Srbije i Hrvatske, pa Srbin posetio Zagreb. Vidi puno promena. Pridje jednom prolazniku i pita ga (ekavski):
- "Gde se ovde moze sta interesantno doziveti."
Prolaznik mu kaze:
- "Idite, gospon, na Jelacica plac, udjite u kafanu popenjite se na stol i viknite: 'Ja sam Srbin', pa bu'te svasta dozivjeli."

Išla koza na pijacu i kaže jarićima:
- "Djeco, nikome ne otvarajte jer može naići vuk i sve vas pojesti!"
- "Pa dobro mama, ali kad se ti vratiš, kako ćemo znati da si to ti?"
- "Sine, uptrijebit ćemo lozinku: sisaj mi sisu."
I ode koza. Čuvši vuk dogovor, pokuca na vrata:
- "Baa djeco otvorite, ja sam mama vaša!"
- "Ajde mama reci lozinku", reče najstariji.
- "Sisaj mi sisu!"
- "Puši ti meni vuče kurac, vidim ja tebe kroz prozor!"

Pobili se 2 mrava i slon. Slon se pozali:
- "Nije posteno vas je dvojca."

Trebalo su ici na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom. Uvece sexali se otac i majka i upade im sin u sobu.
- "Sta to radite?"
- "Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi."
Nakon odmora, muz pita zenu kako su se proveli na odmoru. Zena kaze super, a sin ce na to:
- "Mama uopste nije tonila u vodi, bio neki cika non stop je pumpao mamu. A jednom ciki nije radila pumpa pa je duvao ustima."

Bili Srbin i Ciga u rovu:
Ciga:
- "Jel kako mirise krv?"
Srbin:
- "Cuti bre zar ne vidish da na gadjaju Albanci."
Ciga:
- "Kazi bre kako mirise krv?"
Srbin:
- "Cuti!"
Ciga:
- "Molim te kazi mi kako mirise krv."
Srbin:
- "Govnoooooo!"
Ciga:
- "E onda ja krvarim."

Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice:
- "To je necuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu."