Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"

- Kako znas da ti je slon bio u frizideru?

- Po otiscima stopala na puteru.

- "Dajte mi brzo neko sredstvo protiv stucanja!", kaze covek koji je utrcao u apoteku. Apotekar dohvati jednu maramu, nakvasi je i udari njime coveka preko usta.
- "Jeste li poludjeli?"
- "A gde je sada vase stucanje?"
- "Pa ja ga nisam ni imao! Stucanje je spopalo moju zenu, a ona sjedi napolju u kolima."

Idu dvije ulice ulicom i naiđe autoput. Kaze jedna ulica:
- "Vidi onog ulicara..."

Mujo i Haso od djetinjstva provodili svaki vikend u ribolovu. Al, život ko život natjero Muju u bijeli svijet trbuhom za kruhom. Tako ti se oni sretnu poslije jedno pet godina i haj šta će prvo nego ribe lovit. Sjede on tako pored Neretve, love ribu i uživaju. Mujo pogleda na sat:
- "U jebo te što vrijeme proleti, moram ići nešto pojest proće vakat za ručak."
Haso:
- "Sjedi, bolan, sad će doć moja žena i donijeće nam nešto da pojedemo."
I sjede oni tako još neko vrijeme a žene nema ni na vidiku. Haso:
- "Znaš Mujo moja žena ima jednu nogu drvenu, pa zbog toga malo sporije hoda."
Čekaju oni i čekaju već pošteno i ogladnili, kad zagledaju jednu priliku na horizontu. Mujo poče da maše rukama i da se dere:
- "Heeej ovamoo!!"
Haso:
- "Znaš Mujo, moja žena ima jedno oko stakleno a na ono drugo je skoro slijepa, pa nema smisla da joj mašeš. Doći će ona i naći će nas jer ja uvijek baš ovdje lovim ribu. Nema smisla ni da se dereš, jer ti je ona gluha ko top."
Mujo:
- "Pa što onako čudno izgleda?"
Haso:
- "Još kao dijete je ostala bez ruku, pa joj moji roditelji objese manjerku oko vrata pa ovako izdaleka izgleda tanko i pogrbljeno."
Mujo:
- "Pa pobogu ,jarane, što će ti takva žena?"
Haso:
- "Što jest jest, bez ruku je, ima jednu nogu drvenu, ćorava je ko kokoš, gluha je ko top, al jarane... Što ima dobre gliste..."

Jebe covjek plavusu i pita je:
- "Are you finish"?
Plavusa:
- "No, I am German."

P: Zašto je Bog stvorio muškarce?
O: Zato što vibrator ne može kosit travu

P: Zašto je Bog muškarce stvorio prije žena?
O: Zato što je potrebno napraviti grubu skicu prije izdavanja pravog proizvoda.

P: Što je zajedničko električnim vlakićima i grudima?
O: Namijenjeni su djeci ali se muškarci na kraju uvijek igraju sa njima.

P: Zašto je seks sa muškarcem kao sapunica?
O: Taman kad postane zanimljivo oni su gotovi do sljedeceg puta.

_____________________________________________

P: Zašto je Bog Adama stvorio prije Eve?
O: Jer nije želio pokraj sebe imati nekoga tko će mu govoriti kako se šta radi.

Pricaju Francuz, Njemac i Bosanac o svojim zenama. Kaze Francuz:
- "Moja zena je ko antilopa, ona kao da ne dotice zemlju kada hoda, ma ona plovi oko mene."
Kaze Njemac:
- "Moja zena je ko leptir, cas je vamo, cas je tamo, gore, dole, ma ona leprsa oko mene."
Kaze Bosanac:
- "Kad malo bolje razmislim ni ona moja zena nije insan."

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."

Došli novinari Miloševiću u zatvor, a on će:
- "Ja sam Slobodan", a novinar mu kaže:
- "Jesi kurac, još si u zatvoru."

Uciteljica pita ucenike da joj kazu recenicu u kojoj se spominje gorila. I javi se Cigo:
- "Ja i moji roditelj smo gledali film dok je gorila svijeca."

Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
- "Tko si ti?"
A on odgovori:
- "Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?"

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Poruci Albanac porciju cevapa i lepinju... i kao po obicaju uz cevape kao garnir kuvar dodao malo crnog luka malo semene paprike malo soli... i konobar donese gostu a ovaj ce:
- "Ej,konjobar....ja trazio cevape a ovo drugo ne(garnir)..ajd sad vrati ovo nazad!"
A konobar ce njemu:
- "Ne ne, nema problema to je za dzaba, to se ne placa to mi tako stavljamo samo ti jedi."
A tek ce Albanac:
- "Stvarno, za dzabe....onda vrati cevape !!!!"

Kupuje Albanac kola i tako on razgleda...i dopadne mu se "mercedes". Prilazi prodavac i pita kako mu moze pomoci:
- "Ocu da si kupim merdezes... kao ovaj tu, alji zeljen boja."
Prodavac mu ljubazno objasni kako je zelena boja dobra ali da je u modi trenutno trula visnja, i predlozi mu istu:
- "Dobro, moze trula visnja alji da bude zeljen boja!"

- Zasto se sahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?

- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!

Dođe đango u jednu birtiju i kaže jednom kauboju koji je sjedio za šankom:
- "Brzo mi kupi viski."
Na to će njemu taj kauboj:
- "Ma da ne bi, kupi si ga sam."
Đango sam razljućen izvadi relvorver i upuca ga te kaže drugom kauboju koji je također sjedio za šankom:
- "Kupi mi ti viski."
Kauboj vidjevši kako je prošao njegov prijatelj odmah poviče:
- "Hoću, hoću", ali đango na iznenađenje svih prisutnih opet izvadi relvorver i drugog kauboja ubije. Na to će njemu konobar:
- "Pa dobro shvaćam zašto si prvoga ubio, al' ovaj drugi ti je htio kupiti viski zašto si i njega ubio?"
Odvrati mu razljućen đango:
- "E, nema ti kod đanga hoću-neću."

- Zašto Bin Laden voli plavuše??

- Zato što su dobre ko avion!!!

Sjede dva prijatelja u restoranu, a jedan od njih je nagluh. Pride im konobar i upita:
- "Sta zelite?"
- "Ja nista samo pravim drustvo prijatelju."
- "A vi gospodine?", upita konobar nagluhog.
- "Isto to samo sa sodom!"