Juri puž šumom i vidi ga roda.
- "Šta žuriš, pužu?"
- "Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću."
Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita:
- "Gdje žuriš, rodo?"
- "Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto."
Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- "Zašto žuriš medo?"
- "Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju."
Počne i majmun bježati, vidi ga vuk i pita:
- "Pa dobro sto svi bjeze od finansijske, al sto ti bolan?! Vidi te! Sta si se ti takav gologuz prepao?"
Kaze majmun:
- "Nas gologuze prve zguze!"

Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

- Kako se zove grupni sex na makedonskom??

- Mamos i tatos skomsijos na patos.

Idu dva policajca na posao i jedan pita drugog:
- "Hocemo li pjske il' cemo autobusom?"
- "Ma vidjecemo sta prije naidje!!!"

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

U potoku, zec sav krvav se pere. Naiđe golub i pita ga šta mu je.
- "Jebi ga, slonica dobila menstruaciju i prvog mene uhvatila i obrisala!"
Prošao mjesec, kad u potoku golub se pere, sav krvav. Naiđe zec i pita ga:
- "Šta je tebi?"
- "E jebo majku ko izmisi one ULOŠKE SA KRILCIMA!!!"

- Kako u Sarajevu zovu patuljke?
- Raja do jaja!!!

U Banatu organizovano takmicenje u zagonetkama. Okupilo se mnogo ljudi i pocese. Javi se Lala i rece:
- "Ta sta je to zeleno, obeseno o dud i peva?"
Posle pola sata razmisljnja ljudi odustase i pitase Lalu sta je to.
- "Ta to je saran."
- "Pa dobro Lalo kako saran, zelen pa jos na dudu?", upitase ljuti seljani.
- "Ta ulovili ga, ofarbali u zeleno i okacili na dud", lala ce zadovoljan.
- "Dobro ofarbali ga, okacili na dud, ali kako saran peva", opet ce neko.
- "Ta to sam dod'o da se ne biste setili!"

- Sto je to perverzija?

- To ti je kad ti zenska pusi, a ti joj navlacis kozicu preko glave!

- Zasto horoz zmiri kad pjeva?
- Zato sto zna pjesmicu napamet.

- Sta horoz radi kad skoci na ogradu?
- Pa drzi se da ne padne.

Za vrijeme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izade ona na ulicu. Dodju musterije ali hoce prije jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog dzepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita mozel, Fata veli moze. Uzme Fata kurac u usta i kaze:
- "Mujo pare, ili ujedam."
- "Kaze Mujo nemam."
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- "Fato pustaj, ili pisam."

- Zasto plavuse nose uloske kada skacu s padobranom iz aviona?

- Da im picka ne zvizdi.

- "Cujem da si sinoc bio sa plavusom, koja je
bila lijepa i mlada."

- "Aha, samo steta sto je bila gumena..."

Sto je kapetan Titanika zadnje rekao??

- "Jebote LED!!"

Posle 3 ruze u pustinju: crvena, bijela i plava. Crvena ponijela 1l vode, bijela 2 i plava 3. Isle one i isle i crvena popije svu vodu i trazi ona malo vode od druge dvije. Ove joj rekose:
- "Ne damo, sto si nisi ponijela vise."
I crvena ruza uvene. Isle bijela i plava i nakon nekog vremena bijela ruza popije svu svoju vodu i trazi malo vode od plave, ova joj rece:
- "Nedam sto si nisi ponijela vise."
I bijela ruza uvene. Nakon nekog vremena i plava ruza popije svu vodu i uskoro i ona uvene.
Sto je point?

- "Dala il' ne dala isto ti se pise!"

Razmisljaju Mujo i Haso kako da se domognu posla i para u Bosni:
- "Hajdmo mi otvorit javnu kucu! Posao bi cvjetao, ovih Ukrajinki kolko ti Bog hoce!"
- "E, moj Haso, ti bi zaposlio Ukrajinke, a zena i sestra ti bez posla!"

Muha kaze muhi:
- "Kako su ljudi glupi. Prave kuce sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu."

Pecaju dva ribara na jednoj strani rijeke i nista ne upecaju. A na drugoj obali ribar svaki cas upeca po nesto. Pitaju ga ova dvojica:
- "Kako to, reci nam tajnu?"
- "E, pa na koju vam je stranu okrenuta ona stvar, na tu stranu i zabacite udice. Kome je na lijevo nek zabaci lijevo, kome je na desno nek zabaci desno..."
A ova dvojica pitaju:
- "A sta kome je pravo?"
- "E kome je pravo, ti su sigurno sad kod nasih zena!"

Umro Lali i Sosi ujak. Ode Sosa na njivu i počne okopavati kukuruz. Naiđoše Crnogorci i kažu Sosi:
- "Soso, ili pevaj ili ćemo te jebati!!"
- "Ta ljudi jeste li poludeli!! Ne smem pevati, u žalosti sam, umro ujko."