Mali Perica naisao kad mu se mama kupala, pa je upita sta joj je to izmedju nogu. Ona malo osramocena kaze:
- "To je moja spuzva."
Perica je ostao zadovoljan sa odgovorom. Malo kasnije opet on vidi mamu kad se kupala, ali nakon sto se ona obrijala za ljetnu sezonu:
- "Mama, gdje ti je spuzva?"
- "Izgubila sam je sine", kaze ona, opet malo osramocena. Ode Perica i nije sretan sto je mama izgubila spuzvu i ide je on traziti. Eto ti Perice, trci mami:
- "Mama, mama, nasao sam tvoju spuzvu."
- "Kako sine?", upita mama sva iznenadjena.
- "Eno pere komsinica spuzvom tati lice!"

Usla dva policajca u apoteku i traze dva bureka sa mesom. Apotekar im kaze:
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."

- Kakvo je vrijeme kad ti slon padne na kola?

- To je vrijeme da kupis nova kola!

Pita mali Mujo oca:
- "Tata znas li ti sta su to Jupe?"
Mujo stariji odgovara:
- "Ne sine, ne znam, a znas li ti?"
Mali Mujo:
- "E babo to su ti male pjaznine u zidu!"

Kladio se Bosanac u kafani da ima duzi kurac od macijeg repa. Svi pijanci kazu da je to nemoguce. Kada je on izvadio kurac, a ovi vide da je kraci. A on ce njima:
- "Pa vi merite macku rep od guzice, pa merite i meni kurac od guzice."

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Ivica:
- "Ja mislim da decu donose rode."
Učiteljica:
- "Dobro, dobro, Ivice, da vidimo ko je sledeći?"
Onda se javila Marica:
- "Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube."
Učiteljica:
- "Pa nije baš tako Marice, aha eno Perica se javlja, reci Perice."
- "Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?"

Nazvao covek sefa na poslu i kaze da ne moze da dodje jer se osjeca bolesno!
SEF:
- "Pa reci mi molim te, koliko se osjecas bolesno?"
COVEK:
- "Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Sta mislis, jel to dovoljno bolesno?!"

Pita Mujo Fatu:
- "Hocemo li normalno ili cemo u picku?"

- Da te vodim na more UTOPIT CES SE.
- Da te vodim na skijanje SLOMIT CES SE.
- Da te vodim u Disneyland IZGUBIT CES SE.

- Ma hajmo mi u krevet PRILAGODIT CES SE.

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

Zena kaze muzu:
- "Biraj: ja ili pivo."
- "A koliko piva", pita muz.

- Sto je to malo zuto u travi i laje?

- Deformirani pilić!

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

- Koja je slicnost izmedju plavuse i kocke za juhu?

- Za 5 minuta spremna za 4 osobe.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak."
Kaže Rus:
- "Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak."
Gleda Bosanac, pa kaže:
- "Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar."
Kaže Amerikanac Rusu:
- "Daj da smanjimo, ovaj pretera."
Kaže Amerikanac:
- "Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola."
Kaže Rus:
- "I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola."
Tek će Bosanac:
- "I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored."

Dosao Cigo kod doktora i kaze mu:
- "Doktore, ja imam problem..."
- "Pa, reci te...kakav?"
- "Pa, doktor, sexualne prirode..."
- "PA KAKAV?!?"
- "A moze li da udje Ciganka da mi to vama bolje objasnimo?"
- "A moze...nek' udje!"
I Ciganka udje...a doktor pita:
- "I u cemu je problem?"
- "A doktor, mozemo li da vam pokazemo?"
- "Mozete..."
I tu Cigo krene da odradjuje Ciganku jedan put, dva, tri, pet...doktor gleda sav u cudu...zavrsili oni te njih doktor upita:
- "I, gdje je problem?"
- "A doktor, mozemo li mi da se istusiramo..."
- "A kad ste sve, moze i to!!!"
Istusirali se oni, doktor ludi od radoznalosti da sazna sta je problem...kad dolaze oni...i njih doktor upita:
- "OK, u cem' je problem...pa ni najzdraviji ne mogu 5 PUTA...u cem' je problem?!?"
- "Pa, doktor, nemamo stan..."

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac:
- "Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:
- "Sta je to?"
On odgovori:
- "Provjeravam imal pcela."

Adam se jednom prodera na Evu, na to ona briznu u plač i reče:
- "Oh, Adame! Ti si prvi čovjek koji mi se obratio takvim tonom!!!"

- Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?

- Zakopaju ga do pola pa ga presaviju umijesto spomenika.

- Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?

- STEDNA KNJIZICA!