Prica Suljo Hasi:
- "Znas, ovaj moj pas je stvarno lud, kad god Sarajevo izgubi utakmicu zavija po cijelu noc."
- "A sta radi kad dobije Sarajevo ?"
- "Eee, to ne znam, jos se to nije desilo otkad ga imam."

Sta je ovo:
- Sest nogu, 2 vise, 2 glave isto misle?

- HERCEGOVAC NA MAGARCU!!!

Kada su Srbi vikali da "Svi srbi u jednoj drzavi", niko nije ni pomislio na Holandiju.

Pričaju dva drugara:
- "Zamisli što mi se jučer desilo? Idem ti ja lijepo iz kafane, kad mi neko stade na ruku!"

Trazim lijepu pametnu curu sa dobrim autom.
Napomena:
- Poželjna slika auta!

Pitao Mujo Hasu da mu posudi 1000km:
- "Hajde ba Haso posudi mi 1000KM, vracam ti sutra ujutro, obecavam..."
- "Ma naravno da hocu, samo morat ces Mujo da prespavas kod mene..."

Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
- "Cekajte momci, svi cete doci na red."

- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."

- Sta je to malo, okruglo i ide 80/km na sat ?!

- Kurton u bjekstvu !!!

Dosao Njemac u Bosnu i zajedno s Bosancom poceo praviti kucu. Bosanac mu rece:
- "Mokar si malo"
Kaže Švabo:
- "Vas."
- "Nisi vas, samo malo."

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

- "Sto je sigurno sigurno", rece casna sestra i nabi kurton na svjecu.

Kod nas u Bosni svi predsjednici se bore za predsjednicku stolicu i na kraju dobiju trosjed!!!

Ganjale kobre zeca po šumi i zec dođe do dabra i kaže mu:
- "Beži bre dabre, idu kobre!"
- "Ko' bre?"
- "Kobre bre dabre."
- "Kobre?"
- "Da bre dabre, kobre!!!"

Idu dvije žabe šumom, jedna je zdrava a druga je sva pozelenila.

- Sta je sreca u nesreci?

- KADA TE PREGAZI SLEPER PUN DJETELINE SA CETIRI LISTA!

- "Jučer sam pao sa ljestava visokih sedam metara."
- "Ozbiljno, kako se nisi povrijedio?"
- "Pa, pao sam sa prve prečke."

Idu dvije case, pune vodom, ulicom. Jedna od njih se spotakne i pane a druga ce na to:
- "Ah, kako se prosu!"

Pricaju tri nekrofila kakve leseve voli pa prvi kaze:
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"

Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, ... i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode... Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
- "Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?"
A zeko:
- "Aha...ja mislio to ne vazi za nas ribe..."