- Kako se u Hrvata zove pistolj ?
- SAMOKRES.

- A kako se u Hrvata zove tata ?
- MAMOKRES

- Znate li da je u Bosni izaslo novo pakovanje toalet papira?

- OD LITAR I PO I OD DVA LITRA!!!

Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidis da je uska"

- "Pozdrav Srbijo moja draga, pisem vam iz Haga. Kako mi je Mira? Kako su mi deca, s kim se sada, drma Ceca? Ovde mi je dobro, jedem monte i jebem Karlu Del Ponte!"

Rijesili Mujo i Haso da predju granicu u kostimu krave. Dogovorili se oni tako i Mujo ce naprijed a Haso nazad. Kada su dosli na granicu carinar da provjeri donese naramak sjena da vidi da li je prava krava. Mujo kud ce, sta ce,u zme on to i pojede dok mu se Haso cerekao iza ledja. Kad evo ti ide carinar nosi kofu vode, a Haso se opet cereka, na sto ce mu Mujo:
- "Samo se ti smij, ali evo on vodi i bika."

- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentator?

- Koliko žene brzo mogu pričat, toliko brzo igrači ne mogu igrat.

- Zasto su Jeverji lutali u pustinj 40 godina?

- Jedan je izgubio novcanik.

Doso Srbin u buregdzinicu i trazi burek. Pita ga prodavacica:
- "Jel' za ponijet?"
On odgovara:
- "Jok, no cu tebi ostavit!"

Dolazi Hercegovac u prodavnicu obuće i tamo radi plavuša... Pita on:
- "Imate li slučajno neke cipele za 4. razred osnovne skole?"
Kaže ona:
- "Imamo ali za koju smjenu?"

Umrla Merlin Monroe i dosla kod boga da joj odredi kuda ce, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavusu.
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"

- Kakva je razlika izmedu pegle i mosta?

- Most mozes ofarbat u zeleno a pegla se ne ceslja.

Zaustavio saobracajac Muju:
- "Dobar dan. Dajte mi vasu vozacku dozvolu!"
- "Evo ti kurac! Polozi k'o i ja, pa ces je dobit'!!"

Mogucnosti kod muskaraca.
- 15-30 godina: kad god hocu!
- 30-40 godina: samo hocu!
- 40-50 godina: jos se moze!
- 50-60 godina: pomozi boze!

- Koliko sperme ima peder ?

- Cijelu guzicu.

- Kakva je razlika izmedju loseg djaka i loseg muza?

- Nema razlike, i jednom i drugom neko drugi radi domaci zadatak !!!

Covek na samrti poziva svoja dva sina i kaze im:
- "Sinovi moji, ja umirem. Donesite mi svecu i stavite je pored uzglavlja!"
- "Ali tata", kroz suze ce jedan od sinova: "mi nemamo para za svecu!"
- "Pozajmite od komsija sinovi moji."
Odu oni i pozajme pare od komsije, kupe svecu i stave je kod uzglavlja. Prodje neko vreme, sveca izgori a otac jos uvek ziv. Odu oni opet do komsije, uzmu pare i jos jednu svecu postave uz oca da gori. Izgori i ta sveca skoro do kraja, kad ce jedan brat drugome:
- "Ode i ova sveca, tata je ziv, a od komsije ne mozemo vise da uzmemo pare..."
- "Upravu si. Ajde tata, skoncentrisi se vec jednom !!!"

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

Leti orao iznad grada, kad za njim leti vrabac sav zadihan:
- "Orle, orle !!!"
- "Reci..."
- "Kako to ti tako fino letis, skoro ne masuci krilima, a ja moram 55 puta mahnuti u sekundi kako bih letio?"
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaze:
- "Eeeeeeeee..."

Dosao Mujo sa posla kuci i kaze Fati:
- "Fato daj picke."
A Fata odgovara:
- "Ufffffff kako si me samo smutio u tri rijeci."

- Kako se kaze zenski policajac?

- Rupa u zakonu!