Zmigavac = isaret lambice
Radio = dzurulti cekmedze
Haj-faj sistem = epten dzurulti cekmedze
Licna karta = suratli tapija

Vrabac = zrnojed
Pevac = zoroklik
Kocijas = visoko sedajuci konju podopas gledajuci

Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogućnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ići kući 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kući 30 dana. Dođe on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kući 30 dana, pa ponovo dođe za 30 dana i donese zastavu. Više vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluče ti oni da njega prate. Prate ti ga oni i čuju Cigin glas:
- "Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kući."

- Šta je sreća u nesreći?

- Kad ti vlastita žena kaže da imaš najveći kurac u selu.

- "Greška", kaže jež i siđe sa četke.

- Kako se zove dijete kombinacija Hercegovca i Focanke?

- Od zla oca od gore matere.

- Kako prepoznati Hercegovku?

- Sprijeda Grude. Odzada Siroki Brijeg a u glavi Posusje!!!!

Ide tramvaj, ide i odjednom stade. Ljudi u tramvaju se pitaju sta je sad, kad se jedan pametni javi i rece:
- "STANICA."

Sidje jez sa ribace cetke i rece:
- "Ljubav je slijepa."

Dvije krave pasu travu (na dvije zicom odvojene livade) i vode konverzaciju. Jedna pita drugu:
- "Hoces mi reci molim te kakva je trava tamo kod tebe?"
Ova druga odgovara:
- "Super, hoces da ti smotam!!!"

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."

Kaže Njemac Bosancu:
- "Ti meni dati limenu kutiju, ja tebi napraviti veliki brod."
A ovaj odgovori:
- "Ti meni dati svoju sestru, ja tebi dati cijelu posadu."

Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
- "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat?"
Hodza mu odgovori ko iz topa:
- "STOJA!"
Mujo:
- "Puno, mozel ista jeftinije?"
Hodza ce na to:
- "Moze al' nece ti valjat kurcu!"

Otiso Cigo u vojsku i poslije 2 dana doso komandiru i pita ga:
- "Komandire, mogu li ja kuci jar moja Ciganka ne moze bez mene."
Komandir:
- "Moze ali se vrati sutra!"
Otiso Cigo i nema ga 2 mjeseca i kad je doso
pita ga komandir:
- "Cigo gdje si ti do sad."
- "Vi mi rekli da dodjem sutra, a ja doso danas..."

- Kako se zove cigan sto vozi BMW?

- Lopov.

Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Ti pusis?!?"

- Kako izgleda plavusa kad lezi u kadi ??
- Kao ostrvo sa dva velika brda!!

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?

Pita profesor na casu matematike:

- "DJECO VIDITE LI OVU NEVIDLJIVU LINIJU?"

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."