Dosao Haso u restoran i sjeo za švedski stol. Nakon nekog vremena dolazi konobar i kaže mu da ustane jer je to švedski stol. Na to će Haso:
- "Ustat ću ja kada dođu Šveđani."

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Čuvo Šćepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini da ga zajebu, zaklali mu janje očistili ga i ispekli, a njemu crijeva i drob ostavili na trbuh. Nailazi Mitar, oprezno ga drma.
Mitar:
- "Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?"
Ščepan:
- "Ada ne znam, časti mi."
Mitar:
- "E te boli ?"
Ščepan:
- "Nu avetinjo da ne boli, al' ja junak pa trpim."

U WC-u hotela Esplanade Mate i Štef pišaju, kad tokom pišanja Mate prdne.
Štef:
- "Jebal te vrag dalmatinski, pa kaj te ni sramota ?"
Mate:
- "A ća bi ti tija, za kunu da ti piva Coce il' Gibboni?"

Bili Huso i Fata na kafi kada Husu pozdravi jedna zgodna djevojka a Fata ga radoznalo pita:
- "KO JE TO?"
A on ce njoj:
- "TO JE HASINA SVALERKA."
Kada popise kafu i krenuse prema izlazu Husu poljubi druga djevojka. A Fata ce opet:
- "A,KO JE TO?"
A Huso joj rece da je to njegova svalerka. A Fata ponosno:
- "Uf, nasa je bolja?"

Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tak jedno sat, dva kad riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica:
- "Babo, ajd skidaj ovog crva, izgleda da se utopio..."

Razgovaraju Šemsa, Đenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Đenada:
- "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa al' brate petero djece je više no dovoljno."
Fata:
- "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa:
- "Kak'u kantu Fato, Alah sa tobom ?"
Đenada:
- "Pa nije ti valjda minđa tolka ?!"
Fata:
- "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Šemsa i Đenada:
- "E ?!"
Fata:
- "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima ja kantu samo ritnem nogom..."

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."

- Sta kaze plavusa kad joj kazes da ima lijepo dupe?

- Pa jebi ga.

4 - Lizimi Muda (Spanija)
7 - Osama Bush Ladin (Afghanistan)
11 - Pusi Konjov (Rusija)
14 - Popicki lizicki( Italija)
15 - Mujo Kutija (Bosna)

Na pijaci veli neka zena Lali:
- "Krompir ti je djubre"
- "Bezi bre kravo jedna", veli Lala, al' zena ga tuzi i na sudu cita Lala kako je kriv i da mora platiti novcanu kaznu...
- "Cenjeni sude, moram li ja platiti kaznu ako kravi kazem da je gospoja?"
- "Ne", veli sudija.
- "Gospoja, ja se izvinjavam za prethodne reci koje sam Vam reko!"

Ulazi gazda u stalu i pita Lalu:
- "Jesu li svi magarci na broju?"
- "Sad jesu!"

- "Od čega ti je ta modrica na oku?"
- "Od kašlja!"
- "Kako kašlja?"
- "Pa, kašljao sam u jednom ormaru!"

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Trazi komsija od Cige 100 DM.
Cigo:
- "Nemam, a i da imam odakle mi..."

- Kako se dobije nista?

- Kad Bosanac zamisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi.

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.
Lav:
- "Ko je to napravio?"
Zec:
- "Ja. Medo je se posro, ja slučajno naišo, a on me čopio i samnom obriso guzicu i bacio me kroz prozor."
Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.
Lav:
- "Ko je potrgo vrata ?"
Lisica:
- "E časni care ja. Medo je drko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata."
Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica
Lav:
- "Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno."
Jež:
- "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu."

- "Zašto ste oko nogometnog igrališta posijali kukuruz?", pita putnik navijača seoskog kluba.
- "Zato da sudija ima gdje pobjeći kada ga počnu ganjati igrači."

1. Arvidas Svrsiuustas (Litvanija)
2. Kurinjo (Brazil)
3. Joan Serenadasku (Rumunija)
4. Nasapunija Mudis (Grcka)
5. Umit Dojaja (Turska)
6. Zan Zak Pizdolizije (Francuska)
7. Romeo Sebekaki (Italija)
8. Oleg Serenko (Rusija)
9. Njufuka Svako (Japan)
10. Janos Kitomecas (Madjarska)
11. Drka Kitu Diop (Senegal)