Takmičili se Bosanac, Hrvat i Srbin ko će popit više vode a da ne ode u wc. Srbin popije 2l i ode u wc, dođe Hrvat on popije 3l i ode u wc. Bosanac popije 10l i ne ode u wc. Pitaju ga kako je uspio:
- "Ovaj novi linostar upija sve..."

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

- Kao sto zante Srbi imaju 4S (Samo Sloga Srbina Spasava).
- A znate li da Hercegovci imaju 3,5M?
- IMAJU MOBITELE, MERRCEDASE, MARKU I POLA MOSTARA .

P: U cemu je razlika izmedju policajca i konja?
O: NIKAKVA!

- Sta se dobije kada se stavi Bosanca u ves masinu?

- Cista glupost se onda dobije.

Ide Crnogorac kroz sumu sa zenom i sa kuburama za pojasom kad presretnu ih lopovi te Crnogorca svezu za drvo a zenu mu siluju, a zena ko zena sapnu na uho jednom od lopova:
- "Taj mi nece oprostiti dok sam ziva za ovo sto ste mi uradili."
Odvezu Crnogorca pa njega silovase svi redom i pobjegose. Uzvlaci Crnogorac caksire zadijeva ponovo kubure za pojas a zena ce ti njemu:
- "Kod tolkih tvojih kubura oni jebase i mene i tebe."
- "Cuti rdjo jadna, ne cuva kubura guzicu vec obraz."

Bio Mujo u ludnici i došla inspekcija, da puste one koji su se opametili. Inspekcija im da žlice da grabe vodu iz bazena. Svi grabe osim Muje i inspekcija pita Muju zašto on ne grabi, a on odgovori:
- "Nisam ja lud, dajte vi meni vile iće brže."

- Kako mozes da znas kad je crnkinja pusila kurac?

- Sva je pobijelila.

- Znas li kako piloti aviona pozdravljaju putnike nakon "11. Septembra"?

- Dobar dan gospodo putnici, na koji ce te sprat.

1. gdje , čovjek može da nađe novac kad god hoće?
- U RIJEČNIKU.

2.Gdje je potpisana kapitulacija Njemačke na kraju II svij. rata?
- Pri dnu dokumenta.

3.Ko je zreo čovjek ?
- Onaj koji je prestao da raste u sredini.

4.Jesu li djeca nasljedna?
- Jesu , jer ako ih vaši roditelji nisu imali djece, nećete ih imati niti i vi.

5.Zašto su visoke žene najlijenje?
- Zato što su duže u postelji nego one malene.

6.Kako najduže držati mlijeko das se ne ukiseli?
- Treba ga držati u kravi.

7.Šta je najveći uzrok razvoda ?
- Brak.

8.Na šta mirišu šećeraši kad se kremiraju?
- Na karamelu.

9.Zašto se žene sporije oblače nego muškarci?
- Zato što moraju da usporavaju po krivinama.

10.Ako gledate ka nebu a, okrenuti ste ka sjeveru šta vam je na lijevoj strani?
- Lijeva ruka.

- Zašto indijanci pokopavaju svoje mrtve iza brda?

- Jer im je tamo groblje!!

Žali se pacijent doktoru da nikako ne može da se odvikne od pušenja.
- "Pokušajte", kaže mu doktor "da umjesto cigarete uzimate žvake."
Pacijent opet dođe za dvije nedjelje:
- "Ništa, ne vrijedi doktore!"
- "Zašto?"
- "Pa, zato što se teško pale!"

Igra Mujo sah sa medvjedom kad naidje Haso. Zastane ti on da pogleda igru i onda odjednom upita kako ide, a Mujo mu na to odgovori:
- "Ma evo dobar sam. 2:1 za mene."

Dolazi drot u diskoteku, i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao sta da joj kaze. Kad odjednom ona prva poce:
- "Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!"
- "Jest vala! I meni je to najbolja grupa!!!"

- Zasto grobari ne kupuju pirotehniku?

- Dobili su petardu od Dinama. (DINAMO-PARTIZAN 5:0)

Nova godina. Skotlandjanin kaze zeni:
- "Obuci kaput, idem u pub (kafanu)."
- "Oh, u koji pub idemo?" - kaze ona.
- "Ja idem sam - i gasim centralno grejanje."

Pitale ti Crnogorca koliko je dva plus dva. Kaze on:
- "Ja boga mi ne znam, a znate li vi?"
Kazu oni:
- "Pa bolan cetri."
Kad ce ti Crnogorac:
- "A boga mi, malo..."

- Kako se na madjaraskom kaze: Impotencija.

- Epten meek.

Prica Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad ce ti Haso Fati:
- "Fato znas sta. Moj je kurac namijenjen za supak a ne za picku. Da je za picku bio bi ko sikira."

Odigravala se u Tuzli utakmica vehabija i Slobode ! Posto sudija nije stigao na vrijeme prijedlog je bio da jedan od vehabija sudi utkamicu. I nakon krace igre Vehabije uzimaju loptu i krecu ka golu Slobode, ulaze u 16 metara, pucaju, nakon cega lopta pogadja precku. Sudija svira i pokazuje na centar. Igraci Slobode pritrcavaju da objasne sudiji da je lopta pogodila precku i da nije bio gol, a sudija odgovara:
- "Sve je to uredu, ali brat je imao nijet da da gol ...", i opet pokazuje na centar !