Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?

Pita profesor na casu matematike:

- "DJECO VIDITE LI OVU NEVIDLJIVU LINIJU?"

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

Jebo zec ježa i kad je zavrsio rece:
- "Ljubav je bolna."

Mujo:
- "Fato moja, čuo sam da me varaš sa celom selom..."
Fata:
- "Ej takvo selo, malo, trinaest kuca..."

- "Molim te Fato", recee Mujo: "daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo."
Pa kaže njemu Fata:
- "Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo..."

- Šta je to okruglo, plavo visi na grani i pjeva?

- Talentirana šljiva!

- Šta se dobije križanjem crnkinje i Kineza?
- ?!?
- Čokolada s rižom.

Pita mucavac celavca:
- "Kkkkkoliko ti dnevno trosis sampppppona?"
Na to ce celavac:
- "Koliko i ti mobitela!!!"

Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- "Papira, papira."
Kad najednom zacuje glas iz obliznjeg grma:
- "Ma sta ce ti papir. Obrisi se liscem ko i ja."

- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija

- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija

- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!

Haso se zenio. Svatovi sa 100 auta. Na svadbi svi pricaju osim jadnog Hase. Kad ce ti Mujo:
- "Hajde zete reci i ti koju."
A Haso ce:
- "Evo bas sada nesto se mislim odakle kurceva zila raste."

Ide djevojka ulicom i na guzici ima nacrtana dva srca. Pored nje prodje jedan covijek i kaze joj:
- "Djevojko da imas jos jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka ce na to:
- "Bi li me popio?"
A on njoj rece:
- "Ne bi te popio ja bi te zacepio da ne izlapis."

- Znate zasto policajaci buse rupe na frizderu kada ga kupe?

- Da vide da li ce se sijalica ugasiti...

Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.

Crnogorac kaže:
- "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to sto procita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obraćun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!"

Zivjele 2 bakterije u debelom crijevu i kaze jedna:
- "Cula sam da ima dobar dernek u dvanaestopalacnom crijevu, hajmo."
- "Ma joj, ne ide mi se", rece druga.
- "Ma hajd bona", nastavi je ova nagovarati.
- "Al' cime cemo se vratiti?"
- "Uhvaticemo govno u 2:10", rece ova.

U alkoholu mora biti zenskih hormona, jer kad previse popijem ne znam voziti auto i samo pricam gluposti!!!

Jebu se brat i sestra u podrumu, i ulazi stara i drekni:
- "Sta to radite?!?"
- "Jebemo se", odgovoriše!
- "Ah ja mislila vi pušite."

Sjednu dva Mostarca u kafić. Dođe konobar i reče jednom od njih izvolite on će:
- "Kafu", a ovaj drugi će:
- "Ronaldo."