Dva ludaka i vide casu koja je okrenuta naopako.
Kaze prvi:
- "Vidi cudne case, nigdje otvora nema za sipanje vide."
Dode drugi, okrenu casu i kaze:
- "Vidi ovo, nigdje ni dna nema."

- Zašto dva policajca, kada idu u ophodnju, sa sobom voda psa?

- Da bi među njima barem netko bio pametan!

Dodje tip kondukteru voza i pita ga da li se placa extra ako se cvijece unosi u voz. A kondukter ce na to:
- "Ne."
A putnik viknu:
- "RUZO! 'AJ OVAMO!"

- Sta je to dobra vila?

- Zena koja se poslije sexa pretvori u gojbu piva i dva najbolja druga...

Jednog lepog apriliskog dana poslala mama Ivicu da kupi litru ulja. Utrči Ivica.
- "Mama, mama, drug mi razbio flašu od glavu."
- "JUUUUU sine!"
- "April-li-li nije flašu nego ciglu."

Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."

- Znate li zašto je Račanu najdraža životinja deva?

- To je jedina životinja koja ne bi dehidrirala dok on održi razgovor.

Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"

Isao covjek s oldtimerom ulicom i zaustavi ga policajac i pita kako mjeri brzinu kad nema brzinomjera, ovaj ce:
- "Do 60km/h tresu mi se vrata, a preko 60km/h tresem se ja."

Na jednom cosku sudarili se autima doktor i advokat. Advokat vidio da je doktor u soku, izvuce ga iz auto i da mu da pije iz pljoske. Doktor povukao i pita advokata hoce li i on a, ovaj mu odgovori:
- "Ja cu kad ode murija!"

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
- "Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaze:
- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."

Idu dvije cackalice putem, sretnu jeza kad jedna rece:
- "Jebote, mogli smo i mi busum."

Dodje Hitler u komoru u kojoj su se spaljivali Zidovi... Kad mu na rame odnekud dopuha malo pepela... Kaze Hitler:
- "Mrs sa mene budalo!!!"

- Kako pretvoriti kravu u zmiju??

- Jednostavno, samo ju OŽENIŠ!!

Pita ti policaja dva beskućnika gdje stanujete?
A prvi odgovori:
- "Nigdje."
- "A ti, upita drugog."
- "Odmah do njega, mi smo komsije!!!"

Tražili najstarijeg čovjeka na svijetu. Odu u Veliku Britaniju i nađu čovjeka od 90 god. A Americi i nađu čovjeka od 100 god. Dođu u Bosnu i vide starca kraj puta kako plače i pitaju ga zašto plače, a on kaže:
- "Istukao me otac što sam djedu rekao marš."

Dosao sin bez ruku i nogu mami da je pita:
- "Mama, mama, mogul ja sa ostalom djecom da igram lopte."
Mama:
- "Ali sine moj ti ne mozes da igras lopte ti nemas ni ruke ni noge."
- "Nema veze bicu ja lopta."

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

- Što se dobije križanjem zeca i konja?

- Zekonja!

Pita uciteljica Pericu koliko je 2 minus 2, a on kaze da nezna. Pa ga uciteljica pita:
- "Perica imas dva keksa, pa ih pojedes, sta ostane?"
On odgovori:
- "Pa, mrvice."