- Koja je razlika izmedu Africkog slona i Indijskog slona...

- Pa jedan od drugog su udaljeni nekoliko hiljada kilometara.

Na testu inteligencije pitali pandura da kaze jednu prostu recenicu. On:
- "Vo cuci na grancici."
Ispitivac:
- "Pa reci nesto sa logikom."
On:
- "Vo cuci na grancici sa logikom."

Sreli se Pero i Ante, dva stara druga, nakon dugo godina i započela razgovor:
- "I jarane kako u tebe život?", upita Ante.
- "Ma eto žena me ostavila, djete otišlo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici."
- "Pa bolan imal' išta u tebe pozitivno u životu?"
- "Ima, HIV pozitivan sam..."

Došao Mujo sav izubijan iz Zagreba i pita ga Haso:
- "Je li to ba gužva u Zagrebu."
- "Ma kakva gužva ja odmah došao na red."

Isao slon prasumom, i ne gledajuci, stane na mrava. Tek poslije par minuta primjeti on da mu je nesto zalijepljeno na stopalu, te digne nogu.
Slon:
- "O, mrave izvni nisam te vidio !"
Mrav:
- "Nista, nista, to se moglo i meni destiti"

Hoce Isus sprijeciti kamenovanje neke zene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaze:
- "Majko, idi kuci i pusti me da radim."

Jedan Šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"

Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"

- Sta je JEZA?

- Kad na mudima sletis niz brdo zileta i upadnes u sok od limuna!

Šeta gradom mama mis i sin mis. Iznenada naiđe macka i mali se sestrasno prepadne. A mama mis zareza:
- "Grrr...grrr...AV AV AV."
Macka se prepadne i utece a mali miš upita mamu:
- "Od kada to ti mama laješ?"
A mama mu odgovori:
- "Vidis li sine kako je dobro znati jedan strani jezik?!?"

- "Mujo,imam za tebe dvije vijesti. Dobru i losu."
- "Kazi, bolan Haso, prvo losu.
- "Sin ti se hefta u guzicu!"
- "Joj, jadan ja... No, ajde reci dobru."
- "Sin ti se bas dobro hefta u guzicu!"

Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica:
- "Pricaj mi prostote..."
Na to ce Mujo:
- "JEBEEEEEEM TI MAJKU..."

Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dođe 1DEM i Petar kaže: Prođi.
Dođe 5DEM i isto prođe.
Dođe 10DEM i isto prođe.
Dođe 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dođe 50DEM i Petar kaže:
- "U pakao!"
50DEM:
- "A zašto ja?"
Petar:
- "NISAM TE ČESTO VIĐAO U CRKVI!"

Na casu matematike profesor zadao zadatak. Kada je zadao, rece:
- "KO SE PRVI JAVI, NEK DIGNE RUKU!"

Otisao Mujo u NJemacku na rad. Vrati se nakon godine dana on kuci i prvu noc odmah sa Fatom u krevet. Sljedeceg jutra rasprema on kauc, da pomogne zeni. Digne kauc, vidi grasak ispod njega.
- "Fato, sta ce ti ovaj grasak?"
- "Pa ti nisi dugo bio tu i ja sam svaki put kada sam sa drugim bacila grasku pod krevet."
Konta Mujo, nije ga puno varala, i nastavi posao, kad vidi pare.
- "Fato a sta ce ovih 30 DM tu?"
- "Pa 5 DM kila graska."

Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

Ucio babo sina gramatiku. Napise mu on recenicu:
- "MAMA PJEVA."
BABO:
- "Sta je sine u recenici mama."
SIN:
- "Pjevacica."

Bio rat i vojnika pogodi metak u nogu. I dero se on bolilo ga i doso drugi vojnik i rece:
- "Sta ti je bolan, pogodio te metak u nogu i deres se, a onog tamo granata pogodila ziv se ne cuje."

Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
- "Jebo ga, pa vidis i sam da je govno", na sta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Sto ce balto u dupetu."

Imao covjek tri dlake i kaze zeni kako ce da se poceslja. Zena mu kaze:
- "Jednu na jednu stranu drugu na drugu a trecu na trecu stranu."
Izadje on napolje i vjetar mu otkine jednu dlaku. Pita opet zenu kako ce se pocesljat ona mu kaze
- "Svaku na svoju stranu zalizi."
Opet mu vjetar otkine jednu dlaku. Pita on zenu kako ce se sad pocesljat. Ona mu kaze:
- "Jebi ga vise, hodaj cupav!!!"