Kaze majka sinu:
- "Tata je pokvaren."
- "Znam, ali nema nista drugo za veceru."

Uđe djevojčica u dućan trazeći usnu harmoniku. Dođe do police, skine jednu i počne svirati. Kad je zavrsila, prodavač joj priđe i reče:
- "Lijepo si ti to odsvirala, ali to nije bila usna harmonika već žilet!"
A djevojčica se nasmije od uha do uha!

Šeta Haso ulicom kad ugleda Husu kako vodi dva velika psa. Kaže njemu Haso:
- "Uh Huso što ti ovi psi imaju dobru dlaku, jel ih ti češljaš?"
Huso:
- "Ovog desnog češljam."
Haso:
- "A lijevog?"
Huso:
- "I njega."
Haso:
- "Boga mi dobro su i razvijeni. Treniraš li s njima?"
Huso:
- "S ovim desnim treniram."
Haso:
- "A sa lijevim?"
Huso:
- "I sa njim."
Haso:
- "Bolan Huso jel ti mene zajebavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog pa kasnije i za lijevog?"
Huso:
- "Zato što je ovaj desni moj."
Haso:
- "A ovaj lijevi?"
Huso:
- "I on je moj."

Postoje cetiri vrste seksa:

1. Komicni: Imas sa cime a nemas koga.
2. Tragicni: Imas koga a nemas sa cim.
3. Socijalni: Imas koga imas sa cim ali nemas gjde.
4. Filozovski: Imas koga, imas cim ali ne znas zasto.

Ciganka bila bolesna, pa kako nije mogla ustati, Cigo dovede doktora kući. Nakon pregleda Cigo prošeta sa doktorom do dvorišta, a udvorštu puno djece. Kaže doktor:
- "Auu Cigo al' ti imaš puno djece."
Na to će Cigo:
- "Jel' bre gospo'n doktor oš' ti uvatim jedno?"

Cetiri Cigana nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. U to se podize iz kade skinheads i kaze:
- "Jeli brate, sto mi izbusi gume?"

- Zasto Zene kad im muzevi idu na vojnu vezbu okacuju grb sa 4S na Vrata?

- Zato sto to znaci: "SLOBODNO SVRATI SPAVAM SAMA"

- Sta je muz u bracnom trouglu?

- Tehnoloski visak.

Dolazi Perica na salter u kinu i kupuje kartu, a gospodjica na salteru ga pita zasto vec treci put dolazi po istu kartu.
A on se uli u suze:
- "Zato sto mi ih je sve poderala ona teta na ulazu."

- "Ti jos ne mislis da se zenis?"
- "Pravo da ti kazem, bojim se ko zna na kakvu cu naici?"
- "U pravu si. Brak je lutrija u kojoj nekad dobije muz, a nekad neko drugi."

Sudija pita optuzenog:
- "Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada maraka koje su stajale u drugoj fioci?"
- "'Ajde nemojte sad vi... Dosta me je zena nagrdila!"

Uciteljica pita Pericu
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."

- "Suljo, kada bi se opet rodio sta bi zelio da budes?", pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- "Magarac."
- "E ne moze dvaput isto!"

Izreka:
- "Gore gore gore gore no sto gore gore dole!?"

Prevod:
- "Gore su se zapalile planine losije no sto su se zapalile planine dole."

Na hercegovačko tržište izaći će novi model Mercedesa Smart! Pozdravna poruka pri ulasku u automobil glasit će:
- "Hvaljen Isus, molimo odložite vaš mobilni telefon u ležište i stavite oba lakta preko prozora!"

Da li znate sta je to:
- "Kad sam bio mali bio mi je veliki, sad kad sam veliki sad mi je mali, prvo slovo k zadnje c."

- "To je krevetac."

Otiso Mujo u Zagorje i udje u kafanu, sjede i drekne konobaru:
- "RAKIJU!"
Posto je konobar bio malo gluh odgovori sa pitanjem:
- "Kaj?"
- "Rakiju budalo necu caj"
- "Aaaa BUM BUM", odgovara konobar.
- "Ja budale, jebo oca glupog opet ce mi donjet rum a ne rakiju."

Amerikanac pita Hasu odakle si? Haso odgovara:
- "Znate na globusu onaj donji saraf sto ima?"
A on ce nato:
- "Znamo."
- "Eh od njega samo malo desno."

Bosanac iz provincije otiš'o u USA! Čim se malo snaš'o počeli su derneci, uz džigeru naravno. Jednog dana mu neko pokuca na vrata on otvori, ugleda ogromnog crnca i uplaši se. Međutim crnčuga sklopi ruke i reče:
- "Please no more 'gara, gara'!"

U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, napaljena, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prodje nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."