Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"
Usao seljak u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAC cu da ti platim!", besno ce seljak.
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAC cu da ti platim!", besno ce seljak.
Svadjali se Sloba i Jeljcin ko vise pije Srbi ili Rusi. Tako se oni dogovore da prvo u Moskvi a onda i u Beogradu pobiju sve pijane koje vide na ulici. Krenuli oni tako sa mitraljezom i u Moskvi pobili polovinu stanovnistva. Kad su dosli u Beograd nigde nikog pijanog. Posle pola sata Jeljcin ugleda jednog pijanog i ubi ga. Sutra na vestima:
- "Juce kasno uvece ubijen Ruski ambasador u Beogradu!"
- "Juce kasno uvece ubijen Ruski ambasador u Beogradu!"
Igrao se mali Perica sa loptom ispred kuce i loptpm je udaro u komsijino auto i ovom vise dosadi i probusi mu loptu. A taj komsija je spavao sa Pericinom mamom, a Pericin otac sa zenom od tog komsije. I ode mali Perica u kucu i trazi od oca 100DM. Kaze otac:
- "Sine, gdje cu ti dati 100KM."
Kaze mali Perica:
- "Ako mi ne dadnes, ja cu te reci komsiji da si mu zenu guzio."
Stari se prpao i odmah mu dadne 100DM i mali Perica u javnu kuću i kaze:
- "Dat cete mi trebu koja ima sidu."
- "Ama sine, gdje ces sa sidom."
Kaze mali Perica:
- "Dajte vi meni, evo pare...", i dadnu oni njemu trebu sa sidom i on nju naguzi i iz javne kuce komsinici i kaze:
- "Komsinice ja sam dosao da vi meni dadnete picke."
Kaze ona njemu:
- "Ma sine, ti si dijete."
Kaze Perica:
- "Ako mi ne dadnete ja cu vas reci mojoj mami da ste spavali sa mojim tatom", i na to morade pristati, te zguzi mali Perica i nju, i izađe iz stana i počne kontati:
- "ON JE MENI PROBUSIO LOPTU, JA SAM UZEO 100DM I ZARAZIO SE SIDOM I ONDA SAM ZARAZIO KOMSINICU PA CE SE ZARAZITI MOJ TATA PA CA MOJ TATA ZARAZITI MOJU MAMU PA CE SE ZARAZITI KOMSIJA. E JEBAT CU MU JA MAMU KOME CE ON BUSITI LOPTU!"
- "Sine, gdje cu ti dati 100KM."
Kaze mali Perica:
- "Ako mi ne dadnes, ja cu te reci komsiji da si mu zenu guzio."
Stari se prpao i odmah mu dadne 100DM i mali Perica u javnu kuću i kaze:
- "Dat cete mi trebu koja ima sidu."
- "Ama sine, gdje ces sa sidom."
Kaze mali Perica:
- "Dajte vi meni, evo pare...", i dadnu oni njemu trebu sa sidom i on nju naguzi i iz javne kuce komsinici i kaze:
- "Komsinice ja sam dosao da vi meni dadnete picke."
Kaze ona njemu:
- "Ma sine, ti si dijete."
Kaze Perica:
- "Ako mi ne dadnete ja cu vas reci mojoj mami da ste spavali sa mojim tatom", i na to morade pristati, te zguzi mali Perica i nju, i izađe iz stana i počne kontati:
- "ON JE MENI PROBUSIO LOPTU, JA SAM UZEO 100DM I ZARAZIO SE SIDOM I ONDA SAM ZARAZIO KOMSINICU PA CE SE ZARAZITI MOJ TATA PA CA MOJ TATA ZARAZITI MOJU MAMU PA CE SE ZARAZITI KOMSIJA. E JEBAT CU MU JA MAMU KOME CE ON BUSITI LOPTU!"
- Zasto u Spanskim restoranim postoje dvije vrste bjelih bubrega?
- Pa u areni ne izgubi uvijek bik!
- Pa u areni ne izgubi uvijek bik!
Bjezi Mostarac od majke da se kupa u Neretvi a ona galami:
- "Sine ako se utusis, ne dolazi mi na ziv na oci!"
- "Sine ako se utusis, ne dolazi mi na ziv na oci!"
Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice i pobjegli na krov. Odlučili su da preskaču sa zgrade na zgradu. Kada su stigli na ivicu jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do sledece. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj ti prvi skoči"
- "Zar ne vidiš koliki je razmak?"
- "Zar nisi čuo za troskok?"
- "Haj ti prvi skoči"
- "Zar ne vidiš koliki je razmak?"
- "Zar nisi čuo za troskok?"
- Zasto Bosanac ne moze oboliti od side?
- Zato sto i sida ima svoj ponos!
- Zato sto i sida ima svoj ponos!
U Hamburgu je zakazana parada za nevine devojke. Nažalost,sve je palo u vodu, spektakl je odložen. Jedna devojka se prehladila a druga nije mogla da paradira sama.
Kralj lav sazvako sve životinje na sastanak. Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita:
- "Zašto ti kasniš?"
- "Na vratima je bio natpis: Obriši noge", mirno odgovori stonoga.
- "Zašto ti kasniš?"
- "Na vratima je bio natpis: Obriši noge", mirno odgovori stonoga.
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- "Fuj, konzerva, a ja bez otvarača."
- "Fuj, konzerva, a ja bez otvarača."