Razgovaraju dva penzionera:
- "Ja ne mogu navece dugo da zaspim!", zali se jedan.
- "Ja odmah zaspim", kaze drugi: "brojim do dva i zaspim."
- "Nemoguce, samo do dva brojis i zaspis!?"
- "Pa, dobro, brojim nekad i do pola tri!"

- Šta predstavljaju 2 časne sestre i plavuša?

- Dva otpornika i odličan prijemnik.

- Zašto Hitler nije osvojio Liku?

- Nije mogao baciti bombu preko Velebita.

Pričaju dva duha i tako pita jedan duh drugoga:
- "Vjeruješ li u ljude?"

Duvaju Krang i Sekac u Tehnodromu. U jednom momentu cujes Kranga:
- "Sekacu gde je moje TELO?"
Sekac:
- "TELO VRETENO..."

- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?

- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.

- Kakva je razlika itmeđu plavuše i sveštenika?

- Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.

- Zasto plavuse podsjecaju na senf?

- Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.

Postar dodje na plavusna vrata, pozvoni, plavusa ga uzme za ruku, odvede ga u sobu i proveli su 3 sata u seksu. Poslije tusiranja njemu plavusa napravi jelo. Jeo postar pa je upita:
- "Zasto sve ovo? Nikad nisam imao tako dobar docek."
Plavusa rece:
- "Pitala sam ja muza sta da dam postaru kada mi donese pismo od tebe, on mi reče: jebi ga... napravi mu jelo..."!

Vuče čovjek za sobom konop. Zaustavi ga policajac i upita ga:
- "Zašto vučeš taj konop?"
Odgovori mu ovaj:
- "Ako si ti tolika faca, onda ga ti ljepo guraj."

Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

- Zast su tange skuplje od obicnih gacica?

- Zato sto nisu lude da se svakom za male pare uvlace u guzicu.

Vozili se Srbin i Hrvat vozom. Tek ce ti Srbin:
- "Uh sto juri ovaj voz."
- "Nije ovo voz nego vlak."
Misli se Srbin, misli pa rece sam sebi:
- "Valjda ce mi se ukazati prilika da ga zeznem do zadnje stanice."
Izlaze oni iz voza. Hrvat rece:
- "Uh, sto sam se navozo."
A tek ce ti Srbin:
- "E, malo sutra. Ja sam se navozo, ti se navlacio."

Kaze sin ocu:
- "Danas sam opet dobio jedinicu iz matematike!"
- "Pa kako ces dobit'! To je najvazniji predmet. To se mora znat'... 2x2=4, 4x4=16, 4x5=20, 7x8=...., pa onda imas geografiju, istoriju, biologiju..."

Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to:
- "Jebla mater, kako je znala da sam stolar."

Jeli Mujo i Haso puževe. Haso uzme puža, srkne i puž izleti. Mujo isto tako srkne i nista! Srkne jedan puta, dva puta, tri puta, opet nista! Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti:
- "Tooo mi radiii!"

Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU: Ako staneš, ubit ću te!

Svakog jutra donosim zeni kafu u krevet... Njoj ostaje samo da je samelje.

- Ostavite pusenje!!

- Stetno je za koljena!!!

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- "Covjece, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio."