Dosao Suljo Muji i kaze:
Suljo:
- "Pao sam samo na jednom..."
Mujo:
- "Na cemu?"
Suljo:
- "Na hokeju."
Mujo:
- "Naravno da ces pasti kada je teren klizav."

Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."

- Zasto su se Hrvatski kraljevi dolazili krunisati u Bosnu!!!

- Pa na kurs Krunisanja!!!

Pozove komsija1 komsiju2 da dodje. Kad mu je dosao oni sjede kad ce ti komsija2:
- "Hocel ta rakija?"
A na to ce prvi:
- "Imamo jedan problem... moja i babina rakija u istoj flasi."
- "Popit cemo pola tvoje flase a pola ostavi babi."
- "Al' babina je odozgo a moja je odozdo."
- "Pa nema veze, uzet cemo slamku pa popiti tvoju odozdo."
- "Eh jebiga, babo zajeban, ne da kroz svoje."

Haso ode na trznicu i pita prodavacicu:
- "Koliko kosta kilo grozđa?"
Prodavacica:
- "10 kuna."
Haso:
- "A kolko kosta boba?"
Prodavacica:
- "Besplatno."
Haso:
- "Nabobaj mi kilo grozđa."

Isao Haso preko minskog polje i nagazi na minu i raznese Hasi polne organe. Ode on u bolnicu i lekari mu spasu zivot ali je morao ostati bez oba jajeta. Haso se opravio i izaso iz bolnice doso kuci ali ne moze nikako vise da ima seks. On sav razocaran posao na most da skoci i da se ubije. Popeo se on na vrh mosta i podje da skoci pa pogleda dole i strah ga mnogo visoko. U tom momentu naidje Mujo i vidi Hasu kako stoji na vrh mosta.
- "Sta to stojis gore na vrh mosta", pita Mujo.
- "Hocu da skocim i da se ubijem", veli Haso.
- "Jesi li poludio, zasto da se ubijes."
- "Ostao sam bez obadva jajeta i vise ne mogu da imam seks a zivot bez seksa nije interesantan."
- "Pa koliko dugo tu stjis?"
- "Oko dva sata..."
- "Pa sto onda jednom vec ne skocis?"
- "Znas moj Mujo da za ovo treba imati jaja..."

Palo napamet Fati da se pojebe sa Mujom ali nikako da dobije priliku. I jednog dana ona ide iz carsije i srece Muju u nekoj sumi. Pomisli evo prave prilike.
- "Mehraba Fato!"
- "Mehraba Mujo!"
- "Gdje si to ti isla bona Fato."
- "Isla sam bolan kod doktora", veli ona.
- "A sto ces kod doktora", opet ce Mujo.
- "A eto neki dan mi upala muva u picku pa je zuka stoji i nikako da izadje napolje, pa da li bi mi ti mogao nekako pomoci da je istjeras van."
- "Pa mozda bih mogao, samo skini dimije da te prvo pregledam."
Fata jedva docekala te brzo se svukla i legla na ledja a Mujo joj prilazi i stavlja svoje uvo na njenu picku te ko bajagi nesto slusa. Posle jedan minut on odlazi malo dalje od Fate i poce da sere. Kad to vidje Fata onako uzbudjena pita Muju.
- "Bolan Mujo sta to radis hoces da me lijecis ili ne?"
Tek ce ti Mujo:
- "Pa hocu Fato hocu da te lijecim, jer ti znas da muve najvise vole da idu na govno."

Udala se Fata za Muju i posle nekolko nedelja otisla da posjeti majku. Majka ko majka pita je sta ima novo i kako joj je u novom domu. Fata joj pocela pricati da joj je sve dobro samo sto ima jedan problem jer njen Mujo hoce da mu pusi.
A tek ce ti majka:
- "Ma hajede kceri bona sta ti fali. Povuci dva dima pa daj svekru."

Skakali americki konj, njemacki konji i bosanski konj. Americki konj se zaleti i skocio 7 metara. Njemacki konj se zatrcec i skoci 8 metari. Bosanski konj nece ni da se zatrcee.
Kaze jedan Bosanac:
- "Stavi ti ispred njega lijepu kobilu, ima odmah da skoci do nje."
I oni stavi oni kobili, konj se zatrce i skoci 12 metara. Ali skok se nije pikao jer je skako sa motikom...

- Arnold Schwarzenegger ima dugackog, Brad Pitt ima malog. Papst ga ne koristi, a Madona ga nema. Sta je to?

- Prezime

- Koja je razlika ako pop jebe i ako ti jebeš?

- Za popa je to grijeh, a za tebe bi to bilo čudo!

- Sta drzi kapicu Siptaru na glavi da ne spadne?

- Vakuum!

Place sin mami:
- "Mama, mama tata povraca po stolu", na to ce mama:
- "Samo ga ignorisi sine."
- "Ali mama ona kurbaca od sestre pokupi sve velike komade."

Dosla baba u bolnicu na EKG i pita doktor:
- "Jeste li dosli na EKG."
- "Jok! Ja dosla da glasam za SDP."

Vozi vuk motor kroz sumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "Kurac vuče, vidiš da jedva ide."

- Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?

- Par glupaca.

Pitali novinari Cigu:
- "Kako se sada osjecate, kada su vam sagradili bazen?"
- "Paaa, mi se vise ne osjecamo!"

Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

- Sta imaju plavusa i bandzi-dzamping zajednicko?

- U oba slucaja ako guma pukne mrtav si!

Na ispitu iz logike profesor postavlja pitanje:
- "Drage kolegice, zamislite jedan veliki prekookeanski brod koji tone. Nesreća je u tome što se i vi nalazite na njemu, ali je sreća što ne potonete sa brodom, nego se spasite. Još je veća sreća što već poslije dva sata mimo vas proplovljava drugi prekookeanski brod. Ali logika ne bi bila logika, kada ne bi uvijek postojalo neko ALI. Na brodu se nalazi 2000 mornara koji već 6 mjeseci nisu vidjeli žensko."
Ljubljančanka:
- "Jaz bi se utopila do smrti v morju. Boljš umreti kot se im pustiti."
Beograđanka:
- "Frkuša keve mi! Da znaš, stari, da i ja pre umrem, bre, nego da sve to podnosim."
Sarajka:
- "Znaš ša, stari. Kužim ja situaciju apsolutno, al' ne kužim, brate, u čemu je tu problem?"