Idu 2 osunecena kurca ulicom, i sretnu ne osunecenog:
- "Vidi onog papka, obuk'o rolku!"

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar nevidis da sam se parkiro!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk."

Srele se dvije plavuše i pita jedna drugu:
- "Koju ti boju farbe koristiš?"

- Znate li gdje Cigan krije pare od žene i djece:

- Ispod sapuna.

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."

Pita djecak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam."
- "E, hvala ciko."

- "Molim vas jedan sendvic, al' da ga dobro podgrijete"!
- "Nema problema."
- "Joj sta je ovo ovako vrelo.....pa jos se pusi...."
- "Pa ti si i trazio da ti se PUSI..."

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Prozove profesor malog Albanca i kaze:
- "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!"
Albenac se sjeti i rece:
- "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom".
- "Sjedi! Dva!"
- "Zasto profesore?"
- "Da si ga stigao dobio bi pet."

- Kako se zove Cigan na biciklu?

- Kaciga.

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
- "Vidi!!! Casper!"

Poslali Muju u varoš da kupi muzičke instrumente za novoformirani seoski orkestar. Mujo gleda po radnji nikako da se odluči. Na kraju će:
- "More, daj mi onu crvenu trubu i onu belu 'ramuniku 'armoniku."
Na to će prodavac:
- "Aparat za gašenje požara ću ti još i prodati, ali radijator mora da ostane tamo gde je."

- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.

- A tko je najveći lječeni hrvatski narkoman?
- Ban Jelačič; on se već jednom skinuo.

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića. Ante Pavelić ga pozdravi:
- "Za dom", a seljk mu odgovori:
- "Ne nego za štalu..."

Postoji jedno ostrvo na Pacifiku na kojem samo najbogatiji ljudi mogu da odu a za koje niko skoro ni nezna. Na tom ostrvu moze da ti se ispuni skoro sve sto zelis samo moras da platis. I otisao ti na to ostrvo Bil Gejts, ostao on tamo 1 dan jebo zene pio i ode da plati racun, kad je on video racun, a ono nema on da plati. Kaze njemu konobar:
- "Ako nemas para moras da das da ti odsecem jedan deo tela."
I Bil Gejts mu da ruku. Dodje posle njega Klinton i ostane dva dana, uzivao jebo nema sta nije radio i ode da plati racun kad ni cela Amerika nema para. Odsjek'o njemu konobar isto ruku. Dolaziti ti sad Marko Milosevic, osto on 10 dana jebo zene nema sta nije taj tek radio, ode sad on da plati racun. Pogleda Marko racun, pa ode da nazove tatu prica prica i zavrsi. Kaze konobar:
- "Dobro sta tebi da secem."
Kad odjednom izvadi Marko kurac i stavi na sto.
Kaze konobar:
- "Sto bre kurac?"
Kaze Marko:
- "Nema ti nista da seces nego mi ga pusi. Ostajem jos godinu dana."

Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- "Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to već dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad učimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi već dva sata jebemo!!!"

- Kad plavusa mijenja cetkicu za zube?

- Kad se istrosi držak.

Plešu policajac i njegova djevojka i kaže djevojka policajcu:
- "Što je u ovoj sali akustično"
A kaže on njoj:
- "Je...je i meni se kliže."