Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu. Dere se on:
- "Fato, sestica!".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- "Ej, covjeka kad krene, bas krene..."

- Gdje plavuše imaju slijepo crijevo?

- Odma´ kad uđeš, lijevo.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
- "Zdravo lavovi!"
Svi sute. On ponovo viknu:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
- "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi".
A covjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti bog mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."

U skoli pita nastavnik:
- "Zasto je u Americi hladno?"
Ivca se javlja i odgovara:
- "Zato sto ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio."

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć."

- Zasto Crnogorac nakon rucka stavi kost u gace?

- Da ga pas odvuce u hlad.

Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
- "Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!"

Prica Mujo Sulji kako mu je sinoc propao sastanak:
- "Ja zbario malu i taman poceo da je obradjujem, kad eto njene mame: Muuuuu , Muuuuu."

Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."

- Kako se zove snajder (krojac) na japanskom?

- Sosimi sako.

Uciteljica:
- "Alene, ovaj tvoj sastav o tvom psu je isti kao sastav tvog brata."
Alen:
- "Pa naravno. Isti je i pas."

Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."

Bila je zima, vrucine teske, jahao je mrtvac na konju pjeske, sa sobom je vodio crnkinju plavu, bila je celava i nosila snalu!

Dosao Suljo Mujinoj zeni Fati i kaze:
- "Joj Fato znas li ti da ti je Mujo peder?"
A Fata ce:
- "Cuj peder pa kako to?"
Suljo:
- "Pa eto tako."
Fata:
- "Ma mater mu njegovu, a meni rekao elektricar!"

Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju a na toploti sire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

Uvijek kad putujes negdje povedi plavusu sa sobom. Dobijes besplatno parkiraliste!

Sreli se dva Cigana, i jedan pita drugoga.
- "Zdravo Mile, gde ces?"
- "Evo idem da kupim šešir!"
- "Pa kupi i meni ako te ne uhvate!"