- Kako muskarci razvrstavaju rublje ?

- Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo."

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)

Idu dvije trenerke ulicom i ugledaju šorc pa kaže jedna, drugoj:
- "Vidi onog invalida."

Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"

Bio Perica bolestan i kaze njemu doctor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad ce na to mali Perica:
- "Koliki je svijetski rekord?"

- Šta je za Hercegovca najveći neuspjeh??

- Kad mu duhan dobro rodi a žena ode pušiti kod komšije.

- Zasto morski psi nemaju rogove?

- Pa, koji ce im kurac rogovi!!!

- Koja je razlika između UNPROFORA i jaja?

- Nikakva, i jedni i drugi su posmatrači.

Učiteljica na satu vjeronauka priča djeci prispodobu o dječaku koji je napustio oca i otišao u svijet, no kasnije se vratio a otac mu priredio gozbu:
- "... a onda mu je otac zaklao ugojeno tele. No njegov brat bio je ljubomoran na njega...".
Nakon završetka priče, učiteljica upita:
- "Iako je otac oprostio sinu i priredio mu gozbu, netko ipak nije bio sretan. Tko je to Perice?"
A Perica će na to:
- "Ugojeno tele."

- Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

U vrijeme bombadiranja Srbije pitaju Hrvate, sta bi ste pozeljeli braci Srbima u ovom vremenu?
- "A sta, lijepo vrijeme."
Isti pitaju Srbe, sta bi pozeljeli braci Hrvatima?
- "Pozeleli bi im bre da im presednik (Franjo) vecno zivi."

Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
- "Jel, bolan Haso, pošto su ti te jabuke ?"
- "Marka komad."
- "Marka komad? Skupo ti to, bolan Haso. A koliko ih ti plaćaš ?"
- "Pa isto marku komad", odgovori mu Haso.
- "Pa gdje ti je tu zarada onda?", upita ga Mujo.
A Haso će:
- "Pa pojedem i ja neku..."

Sreli se Mujo i Haso:
- "Gdje si mladiću?"
- "Jebo ti Mladić mater!"

Optužili Muju za silovanje. Došao ovaj na sud i kratko izjavio:
- "Jebo ja slavnom sudu mater!"
Posle nekog vremena doneo sudija odluku:
- "Kažnjavam Muju sa 2 godine zatvora zbog silovanja i uvrede suda ! Imate li šta da izjavite ?"
Mujo će opet:
- "Jebo ja slavnom sudu mater !"
Još kasnije sudija donese novu odluku:
- "Kažnjavam Muju sa 2 godine i 6 mjeseci zatvora zbog silovanja i dvostruke uvrede suda ! Imate li šta da izjavite ?"
Mujo:
- "Jebo ja slavnom sudu mater !"
Prođe 2 sata pa će sudija:
- "Zbog silovanja i trostruke uvrede suda sud je odlučio da Muji jebe mater!"

Prica Fata sa drugaricom i govori joj:
- "Hajmo bona da odemo u javnu kucu, da dobijemo neki papir da znamo znanje. Znamo sve raditi, a nemamo papire".
I tako one odu... I bile one na ispitu i dosla Fata kuci kad je Mujo pita:
- "Kako bi na ispitu, jesi li prosla?"
- "Ma prosla sam ja, ali mi je jaranica pravo najebala."
- "Sto", pita Mujo.
- "Umalo se nije ugusila na usmenom."

Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu:
- "...prijatelju ima klitoris kao krastavac..."
- "Tako veliki?"
- "Ma neee, kiseo..."

- Šta se dobije kada se kombinuje praćka i biciklo?

- Palestinski tenk!

Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.