- "Mladiću, baviš li se ti nekim sportom?"
- "Ja trčim u klubu."
- "Ukakvom klubu? Atleskom?"
- "Ne, u streljačkom."
- "Šta mo ima da se trči?"
- "Ima ,ima... ja sam pokretna meta!"

Poslala Bara Štefa na plac da kupi puževe. No kad ih je kupil u međuvremenu je srel kuma Juru i ajd u birtiju na par s nogu. No oni se zapili i sad se Štef vraća nakon 2 dana doma. Poslaže puževe pred vrata i pozvoni. Bara otvori srdito.
Štef:
- "Ajmo dečki još malo pa smo stigli."

Dodje mali Srdjan iz skole, tuzan. Nista ne jede i nista ne prica. Pita ga cale:
- "Sta ti je bre Srdjo sta si mi tuzan?"
Srdjo:
- "Dobio sam keca iz matematike..."
Otac:
- "Pa kako bre to, majku mu staru?"
Srdzo:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2x2
i ja reko 2x2=8."
Otac:
- "Jooooooj bre sto si glup sine, pa 2x2 je uvek 4, 'ajde najvise 5 ili 6 ali nikako 8 !!"

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo."

Upada Mujo pijan u Zagrebačku katedralu i drito u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik, pa hajde da ga ispovjedi kad je već čovjek tu. Čeka on nekih par minuta i kucne po rešetki da mu skrene pažnju.
Mujo:
- "Džaba kucaš, nema ti ovdje vode a vala nit' WC papira."

Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

Pred penziju stari pukovnik ce ti trojici svojih najboljih vojnika:
- "Kad te novi kapetan bude pito sta jedemo ti reci: svo najbolje voce i povrce."
Drugom reče:
- "Kad te bude pito cime ratujemo ti reci bombama, granatama, tenkovima, haubicama i sl."
A trecem:
- "Kad te bude pito kad se mijenjamo na smjeni ti reci savka 2 sata."
I doso tako novi kapetan i pita prvog:
- "Cime ratujete?"
- "Svim najboljim vocem i povrcem."
Dodje do drugog:
- "Sta jedete?"
- "Bombe, granate, tenkove, haubice i sl."
Kad dodje do treceg:
- "Ko je veca budala ti il ja?"
- "Smjenjujemo se svako dva sata."

Ide Hrca ulicom i svati da je izgubio prsten i kaze:
- "Ja sam gospodar prstenova."

- "Eh, sinčino", pita otac sina: "šta ima u školi?"
- "Radili smo kontrolni iz matematike."
- "I?"
- "Samo mi je prvi zadatak bio loš."
- "Bože moj, a ostali?"
- "Ostale nisam stigao napisati."

Iš'o zeko prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smjeste u sobu s volom! Kad će ti njemu jednog dana vo:
- "Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!"
A zeko odgovara:
- "Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!!!!!!"

- Zašto slon ne može vozit biciklu?

- Nema palac za zvonce!

Nastavnica biologije postavila je pitanje:
- "Jež je glavni predstavnik skupine bodljara. Tko još spada u tu skupinu?"
Učenik:
- "Komarac! Kad te ubode, jadna ti majka."

Pitanje glasi:
- "Zasto zena ne moze biti sumar?"
Odgovor glasi:
- "Pa ona ne moze sacuvati svoju sumu kako ce onda drzavnu sumu sacuvati!"

Jednoga dana Filip, Francuski vojni pilot posao na piknik sa svojom vjerenicom. Izabrali su mjesto pored male rjecice prostrli deku i poceli da uzivaju. Nakon nekog vremena, vjerenica kaze Filipu da je poljubi u usta. Filip uzme bocu crvenog vina, polije vjerenicu po usnama i pocne da je ljubi. Ona ga upita sto to radi.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem crveno meso, pijem crveno vino!", odgovori Filip.
Ona se nasmija i nastave da se ljube. Malo poslije vjerenica,veoma uzbudjena, kaze Filipu da je ljubi po grudima. Filip dograbi bocu bijelog vina, pospe je po grudima i pocne da je ljubi.
- "Sta to radis!?" upita ga ona.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem bijelo meso, pijem bijelo vino!", odgovori Filip.
- "Sad me ljubi dole...", nakon nekog vremena povika veoma uzbudjena vjerenica.
Na to Filip uze bocu konjaka, posu vjerenicu izmedju nogu a onda izvadi upaljac i zapali konjak.
Vjerenica vrisnu, skoci te otrca do rijeke da ugasi pozar.
- "Zasto to uradi??", zaprepasteno upita Filipa.
Filip ponosno odgovori:
- "Ja sam Filipe, Francuski vojni pilot, i ja kad idem dole, idem dole u plamenu!"

- Zasto ima puno klizista u Sarajevu?

- Ode zemlja za seljakom u grad!

U susjedstvo se doselili mladenci, i kao znak dobrodoslice mali susjed im donese kolac namazan marmeladom i da ga mladoj. Nakon nekoliko minuta mlada dođe i pokuca na vrata.
Susjed:
- "Sta ste trebali?"
Mlada:
- "Hvala na marmeladi, a evo dosla sam da vratim tanjurić."

Pita Mujo Hasu:
- "Jeli bolan,znas li ti upravljat avionom?"
- "Jok ja!"
Haso ti njemu:
- "Pa kakav si ti musliman?"

Pecali Mujo i Haso na Neretvi i uhvate Zlatnu Ribicu! Veli njima Ribica:
- "Ako me pustite ja cu vam dati po tri Jajeta, tako da si nesto zazelite i rasbijete jaje i zelja ce vam se ispuniti!"
Tako se sloze Mujo i Haso i ode Mujo kuci i kaze hocu najbolju kucu u gradu, i ispuni mu se zelja! Pa hocu naljepsu zenu u gradu i u kuci sobu punu para! I sve mu se ispuni I odluci ti on da ode kod Jarana Hase da vidi sta je on zazelio!
Dodje ti on njemu pred kucu kad pred kucom sve goli muskarci s nadignutim kurcevima!!! Upita ti on Hasu:
- "Sta je bolan ovo?"
Kad ce Haso:
- "Ma jebiga, idem ti ja kuci i kontam se, Ceka Me Sto i Jedan kurac kad dodzem kuci i upadnem i razibijemi se jedno jaje!"