- Zasto plavusa puze po apoteci?

- Da ne probudi lijekove za spavanje.

- Kako se zove plavusa na fakultetu?

- POSJETITELJ!

- Zasto zecu vire usi kad se sakrije iza grma?

- Zato sto se nije dobro sakrio...

Mujo imao psa, koji se zvao Zucko. Zovne ti on jednoga dana Hasu, da idu zajedno u lov. Kaze Haso:
- "Kako cemo ici u lov a nemamo pusku."
Mujo:
- "Ponjeti cemo mi dvije palice i povesti cemo cuka Zucka. Ja sam njega naucio da ugrize zivotinje za jaja."
Krenu ti oni tako sumom, te naidje vuk, a zucko ga uhvati za jaja, a Mujo i Haso ga izmlate tojagama.
Huso:
- "Ihh...jes ovo lako, hajmo jos nesto veliko uhvatiti..."
Idu ti oni dalje sumom, kada vidjese medvjeda na drvetu.
Mujo:
- "Ja cu se ispeti na drvo da zaljuljam granu da Medvjed pane, a ako ja panem prvi, ubiji Zucka na mrtvo!!!!"

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

Sta plavusa napise prije pisanja poruke na mobitel?

- Izvini zbog ručnog rukopisa.

- Koliko treba plavusa da zavrnu sijalicu?

- 101. Jedna drzi sijalicu, a 100 okrece kucu.

Stoje dvije jabuke na grani. Jedna spade sa grane i razbi se. Kad ce ti ova sto se razbila onoj na grani.
- "Pu jebem mu mater, okliznu se na smolu."

Sretne Haso Muju kako na livadi kopa rupu.
- "Šta radiš Mujo bolan?"
- "Kopam rupu do ramena !"
- "A što će ti?"
- "Za sliku na legitimaciji!"
Prođe pola dana, pa kada se vraća Haso ponovo vidi Muju kako kopa rupu...
- "Je li Mujo, ona prva nije bila dobra?"
- "Jeste!"
- "Pa što kopaš ovu drugu rupu?"
- "Rekli su da treba slika biti u duplikatu!"

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."

Pita Mujo Husu:
- "Kako Se zove lift?"
Huso:
- "Ma neznam."
Mujo:
- "Pa jesi glup, pretisnes dugme."

Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Jevrejima javna okupljanja."

Uhvatile svabe cetu partizana te ih potrpase u kamion i rekose im:
- "Danas imate srece, ne vodimo vas u logor vec u disko. Pustacemo ploce".
- "A kakve?", javi se jedan.
- "Pa betonske, brate betonske."

Dosla Ciganka kod doktora pa bez, kucanja pravo unutra i kaze:
- "Doktore, picka me boli."
- "Sram te bilo kaze doktor ne kaze sa picka nego vagina te lepo van pa pokucaj udji i onda reci sta te boli."
Ulazi ti Ciganka pa kaze:
- "Zdravo kume."
- "Pa kakav sam ti ja kum?".
- "Pa sad si mi picku prekrstiom u vaginu."

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

STAMPARSKE GRESKE

. stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
. Grom na Mirogoju ustupam
. Kratkodlaka opticarka
. Krakodlaka pticarka
. Auto sjedalica za dijete do 100 kg
. Opel Golf
. zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
. Jogi mudrac
. Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
. Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
. Tajnozareca pec
. Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
. Vucjak, obucen za patnju
. Kuca 5000 km od Vrbovca

U zena je sve vjestacko, samo su prirodno glupe.

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ubijem ka psa."

Dotraco otac u hitnu jer je cuo da mu je cerku udarilo auto. Prilazi mu doktor, zvace zvaku i ozbiljno rece ocu:
- "Prije nego sto udjes u sobu moram te pripremiti na nekoliko stvari. Tvoja cerka je paralizirana od vrata na dole. Od sada ces je morati hraniti na slamku, izgubila je memoriju i vise nikada nece biti ista, plus sva je u opekotinama tako da uopste ne lici na sebe."
Jadni otac briznu u plac i doktor vidjevsi to rece:
- "Salim se care, salim se, ona je MRTVA."