Uz dobru vezu i današnji majmun može postati čovjek.

Za skupoću umjetnog gnjojiva kriva su domaća đubrad

Umro Crnogorki muz i na zalbu ona sjedi pored njega i drzi njihovu malu kcerkicu izmedju nogu i kuka:
- "Haj jado jadan a kako me ostavi ovakvu mladu. A sta cu sa ovom mukom izmedju nogu."

Umro jednoj starici muz i ona ga na zalbi zali po obicaju i govori:
- "Eh jadna ja, sta cu sad bez tebe, uvjek si mi ko meljajce ulazio i ko meljajce izlazio."

- Sta je malo plavo i piči magistralom?

- Mali plavi pičomagistralac.

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Idu baba i papiga po gradu i čovjek na štandu kaže:
- "Prodajem mirisne parfeme!!!", i papiga to zapamti. Voze se oni avionom i kaže komentator na televiziji:
- "DAVOR ŠUKER, falio gol!!!", i papiga to zapamti.
Nakon toga čuje se:
- "Ugodno sletanje", i papiga to zapamti. Dođu oni kući i baba se sagne i prdne papiga kaže:
- "Prodajem mirisne parfeme!!!"
Baba ga počne gađati krompirom a papiga kaže:
- "DAVOR ŠUKER, fali gol!!!"
Baba se baci na papigu, a papiga kaže:
- "Ugodno sletanje."

Sta kaze peder kada udje u dzamiju?

- "Vidi vidi, svedski sto."

Pita Suljo Mujo:
- "Mujo bolan, hajd da uzmemo tele popola?"
Kad ce ti Mujo:
- "Ma sta ce mi pola teleta, pa da mu upada po dvoristu!"

Prodavo Cigo diplome na pijaci. Sada ono razvrsto diplome: ekonomija, pravo, medicina. Kad mu naidje student:
- "Djesi Cigo, sta ima jarane? Posto su ti diplome?"
Cigo ce ti:
- "Brate, ko za tebe $5,000."
Student:
- "Uh jebote, jesi skup, de ba, mozel sta jeftinije?"
Cigo:
- "Zao mi je ne moze, diploma je diploma."
Student:
- "De ba, hajde, mozel' za $3,000, to je sve sto imam?"
Cigo:
- "Ne mogu student, zao mi je..."
I tako se njih dvojica cjenkaju, kad ce ti Cigo:
- "Hajd', dacu ti za $3,000 ali te prvo moram malo preispitat!"

- Sta je u Hercegovini najcistija glupost?

- Okupani bosanac!!!!

Posao Huso na dalek put, na sjever, a Fata mu kaze:
- "Huso obuci se dobro!"
Huso pametan i krene u sorcu. Kada je stigao na sjever, tamo je bilo LEDENOOOOOO. Otisao je u jedan bar i trazio specijalitete za jelo. Oni su mu ponudili SMRZNUTA JAJA. Probao ih je i svidjela su mu se. Odlucio ih je ponjeti Fati. Stigavsi kuci, Fata ga je upitala:
- "Jel bolan Huso, jesi li mi sta donio sa puta?"
On odgovara:
- "Draga Fato, donio sam ti smrznuta jaja!"
Fata ce na to:
- "Jesam li ti rekla da se dobro obuces!"

- Zašto plavuša stavlja novčanicu od 100 eura na TV?

- Da ima bogatiji program.

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."

Huso pretukao zenu i pozvali ga na sudjenje. Pita njega sudija:
- "Huso, jesi li pretukao svoju zenu u afektu?"
Huso odgovara:
- "Nisam, ociju mi, nego u podrumu!"

Mujo:
- "Majko, ja ujutro orem njivu."
Majka:
- "Dobro sine, ali kaži ako bog da."
Mujo:
- "Ma nista ako bog da, ja orm ujutro i tacka."
Lega ti Mujo da spava ka na vrata policajac i trazi Muju zbog nekog belaja sto je napravio.
... 2921 dan nakon toga neko kuca na vrata.
Majka:
- "Ko je?"
Mujo:
- "Mujo, ako bog da..."

Mali perica je zivi u veoma sirotoj porodici, tako da je imao samo jedne jedine gaće. Jednog dana nema Perice u skoli. Sledeci dan zabrinuta uciteljica pita Pericu sto nije dosao:
- "Uciteljice, ja sam vidjeo vase gace se suse na striku pa sam skontao da nema skole..."

- Sta je to veliko crveno, kad zagrizes tvrdo?

- Kombajn.

Pito Haso Muju:
- "Mujo bi li rađe da ti je Fata ljepotica ali da se kurva s čitavim selom, ili da je ružna ko noć ali ipak ti vjerna."
Mujo:
- "Normalno ljepotica."
Haso:
- "Al' jebavat će se sa svima."
Mujo:
- "Pa neka! Bolje ispit bure rakije s jaranima u mehani nego bit kući i pit sam bozu."

Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."