Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Dobio Mujo na LOTU Feraria. Dođe do njega Haso, gleda zvijer pa ga pita ...
Haso:
- "Jel ba, voziš li ti to ?"
Mujo:
- "Ma vozim kurac, to ti je samo za šminku, relikvija..."
Haso:
- "Kako jebo matere, auto je auto."
Mujo:
- "Ajd onda pizda li t' materina ti otvori vrata i uđi njega ako može."

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače. Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi dušu ću israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu služi guzica."

Ide Mujo da kupi mercedes. I kupi ga. Vozi se on kad ono ode mjenjac. Došo Mujo u trgovinu i opet kupi novi mercedes. Vozi on tako kad ode mjenjac i na novoj mečki.
Mujo:
- "Jebo vas vaš mercedes. Nisam došo ni do Sarajeva a raspade se mjenjac u tri P.M."
Šef dučana:
- "Al' gospodine. pa to je ne moguće. Ipak je to mercedes, a ne trabant ..."
Dadnu Muji (garancije radi) novu mečku, al' sad se ide voziti sa njim šef (od dućana) i kaže mu:
- "Pričaj mi sve podatke koje imas dok vozis."
Mujo:
- "Prva 40, druga 80, treća 120, četvrta 140, peta 180 a sad rally. (prebaci u rikverc)"
Bum tras pah. Raskopo se Merđo u tri P.M.!!!
Mujo:
- "Jes vido ba, opet puklo mjenjac."

Išli Mujo i Haso u kino. Stoje u redu i čekaju. Napokon došli na red. Mujo:
- "Kakav film igra bona ?"
Blagajnica:
- "Ratni..."
Haso:
- "Daj onda dvije."
Ušli oni u kino, a kako je Haso jeo grah sa zeljem
počelo mu se prdit. Haso:
- "Jaro, ja bi jednom kresno..."
Mujo:
- "Bolan, pa neš valjda ođe smrdit. Ako već moraš počekaj da počnu na platnu grmit topovi i tenkovi, da se ne čuje ba."
Pritišče Haso, trpi, pa taman kad se pošteno zaratilo
u filmu, Haso ožeže. Iza njih Ibro i Fata. Ibro potapša Muju odotraga po ramenu...
Ibro:
- "Jebo mater Mujo, izgleda da su ovi topom pogodili Hasinu čenifu kad tako smrdi."

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."

Vratio se Mujo iz Italije i priča Hasi. Mujo:
- "Jebo te Haso što su Talijani nekulturan narod. Non stop se okreću za pičonima i galame za njima KARA MIA, KARA MIA."
Haso:
- "A jebo ih BLESAVE bolan. Karam i ja pa se ne kurčim po selu..."

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."

Pita učiteljica djecu:
- "Koja je stvar najteža na svijetu?"
- "Mog babe kurac", odvali Mujica.
- "Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
- "Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"

U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"

Mujo i Haso nakon par godina robije bili pušteni iz zatvora. Kako nisu imali para vračaju se kući pješke. Tako dolaze u Tuzlu, kad kaže Mujo:
- "Bolan Haso, ovdje sam nekad jebavo strašnog komada. Zvala se Fata. Ima dobru sestru, pa bi mogli do njih svratit da pobarimo nešto ..."
Haso:
- "E vala svaka ti čast što misliš na mene jarane."
Svratili do Fatine kuće, kucaju na vrata i traže Fatu.
Otvara im neka starica i kaže im da se Fata udala i odselila za Bugojno. Haso:
- "E sa' ćemo jaro šipak ševit. Ode pička ..."
Mujo:
- "Pa ništa kad nema već pri ruci minđe ševit ćemo jedan drugog."
Pala noć, odu oni u park. Mujo se naprči na neku klupu i skine hlaće i gaće. Haso ošo da se ispiša na tren, kad prolazeći parkom neki Unproforac. Vidi naprčenu guzu i udri ševit Muju. Haso pošto obavio pišanje, u onom mraku napipa crnčevo prkno (misleći da je Mujino) i udri ševit nigera. Ševe se oni tako kad upadne u park policajac.
Žandar:
- "Stoj ! Šta radite to ?"
Haso:
- "A ništa ! Jebem Muju preko indiga ..."

Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"

Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu:
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."

Šta kaže Pavarotti kad hoće povraćati?

- "Riggoleto, riggoleto, riggoooooooletooooo..."

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

Isao peder ulicom i na uzli vodio kerce, malog Fifija. Naisli momci i vidjeli kako on vrcka guzicom, te povikali:
- "Ua, pederu, udrite ga momci..."
A na to ce peder:
- "Fifiii...pucc..."
A Fifi laje:
- "Avvvvvvvvvvv, avvvvvvvvv...avvvvvvvvv..."

- Zasto Bosanac koristi bijeli telefon?

- Da bi telefoniro.

Ugleda Haso na Bas-Carsiji Muju kako voza biciklo.
- "Mujo, matere ti od kuda ti tako dobro biciklo?"
- "Eh! Odkud'! Ugledo ja Fata vozi biciklo, a ja joj ponudih da je odvucem na Bembasu na izlet. Tako i bi. Sjeli mi na travicu, a Fata skide dimije, rasiri noge i rece mi: Evo Mujo,uzmi sta ti je najdraze."
- "A ja bicklo pa bjez' na Bascarsiju..."