- Kako se zove biciklo na Hrvatski?

Odgovor: Medjunozno guralo.

Bolje je imati kurac u ruci nego ruku u kurcu.

Dosli Bodanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad poslje sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad poslje 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad poslje 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"

Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:
- "Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!"
Veli drugi:
- "Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi... Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom - jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem - drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!"
Na to ce treci:
- "Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider - ja se ziv smrzo!"

- Zašto Crnogorac nosi makaze sa sobom kada hoće da vozi auto?
- Da bi sjekao krivine

Volim kad me diraš i kad me pipaš na ono mjesto gdje se palim...

Tvoja televizija.

Caprkala zena po kontejneru i nagela se. Vidi to Cigo i opali je pozadi... Vidi to policajac i pita ga:
- "Sta to radis?"
A Cigo ce na to:
- "...nista bratko, neko bacio zenu a zdrava picka..."

Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pojegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:
- "Ja sam se umorio, ne mogu više. Odoh nazad..."

Idu dvije plave cackalice ulicom. vJedna je bila crvena a druga takodje zuta.

Idu zec i slon putem i odjednom upadose u duboku rupu. Slon da spasi zeca ispruzi svoj dugi kurac i zec se popne. Kad se popeo na vrh, zec uze mobitel iz djepa i nazove slep sluzbu.

Poenta: TKO NEMA OBILNI IMA MOBILNI.

- Kako plavusu umoriti od rada.

- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!

Sta je malo zeleno i jede kamen?
- Mali zeleni kamenojedac.
A sta je malo crveno i ne jede nista?
- Zgazeni komarac !
A sta je to ide unazad i pjeni?
- Pobjesnjeli rikverc!!!
Sta je zajednicko za ova tri odgovora?
- Minus.

- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?

- Da se ne bi muve skupljale na mladu!

- Zasto plavuse misle da je SINALKU istekao rok?

- Zato sto pise "Made in Yugoslavia."

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Otiso Seselj na Kosovo kod Goranaca, i ovako je zapoceo govor:
- "Drugovi Govanci, ja znam da ste vi uz nas i izvinite sto neznam izgovoviti slovo koje je u azbuci posle slova P ili kako bi veko iza slova S. hvala vam Govanci."

- "Fato, Fato, šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama."
- "Mujo, Mujo, što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima."

Najnoviji vic o plavuši:
- "Plavuša razmišlja."

Prodajem rebraste gladijatore, pola kile magle za oci i litar zuljeva za kosu.

Ima jedan djecak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro::
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."