- Zasto tramvaj u Sarajevu radi non-stop?

- Da Sandzaklije ne bi po sinama poceli kuce praviti.

Pita unuk nenu:
- "Neno koliko ti imas godina", a nena ce mu:
- "40!"
Poslije nekog vremena unuk ce:
- "Ma neno, ne mozes imati toliko!"
A nena mu rece:
- "Dragi sine, ja sam to pretvorila u EURE!"

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli:
- "Daj Hard."

Uhvatila policija irca kod kuce sa ubijenom kurvom. Na sudjenju pita ga sudac:
- "Imate li sta da kazete u svoju korist?"
Irac odgovara:
- "Svinja sam i treba me kazniti, ali zamislite samo koliko sam novaca ustedio s tim sto sam ju ubio!"

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noć. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat će u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif će spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snaću se ja do kuće, što ću vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud češ po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noć još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
čuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i počnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuće):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuće):
- "Babo, kum Haso prči sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd čuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prčenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Čula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inaće će probudit cijelu kuću.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Ćut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za čenifu, a Hajra mu kaže da ključ od čenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreći točak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okreće točak. Vidjevši to mali Atif skoći iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

Umrlo malo bijelo dijeto i dođe ono kod svetog Petra a ovaj kaže :
- "Vidi, malo bijelo dijete, sad ćemo ti mi dati mala crna krila pa češ biti anđeo..."
Prođe ti tako tjedan dana kad umre malo crno dijete i dođe kod Sv. Petra a ovaj:
- "Vidi, malo crno dijete, sad ćemo ti dati mala crna krila pa češ biti ŠIŠMIŠ !!!"

Klela vazda majka kcerku:
- "Dabogda ti vrane mozak iskljuvale."
Doslo ljeto i posla kcerka na njivu da nosi rucak koscima. Kad je bila negdje na pola puta ugleda ona jato vrana na nebu. Brzo dotrci do jednog plasta sijena i stavi glavu pod plast. Ugleda to jedna seoska lola i brzo je uhvati za zadnji trap i zaljulja. Nebi malo ona povika:
- "Kljucaj, kljucaj vrano, al' neces doc'do mozga."

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispričavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"

Mujo je radio a haso cd!

Jutro, pola 3 kad Mili Đukanoviću zazvoni telefon.
Glas:
- "Vladiko pomagaj ! "
Milo:
- "Šta je jado, šta me budiš?"
- "Vladiko diž' narod ! Bosanci nam kradu kamenje ..."
- "Ih jebalo vas kamenje. Nek nose. Imamo mi toga kolko 'očeš."
Oko pola 6 ujutro opet telefon.
- "Ama vladiko pomagaj, oca li ti jebem !"
- "Š'o je opet ? Što me budiš avetinjo ?"
- "Vladiko diž' narod u rat. Bosanci kradu li ga kradu ..."
- "Pa što kradu ?"
- "Pa kamenje !"
- "Jebalo vas kamenje. Nek nose."
Oko podneva probudi se Milo, otvori vrata balkona kad u dvorištu sakupila se raja. Prave demonstracije. Svi naoružani do zuba. Milo:
- "Pa što je ovo narode ?"
Glas:
- "Vladiko ja digo svo muško u rat. Ti reci i napadamo."
Milo:
- "Al zašto?"
Glas:
- "Pa Bosanci nam pokradoše svo kamenje."
Milo:
- "Ma jebalo vas kamenje, što ste toliko zapeli za taj kamen ?!?!?"
Narod:
- "Oooo Milo oca ti jebemo, nađu li oni zemlju ti češ je kopat !"

- "Vrijeme je novac", reče konobar i sabra datum sa računom.

- Znate li što je to nedefinisan osjećaj?

- Pa kad ti se tasta smrtno sudari sa tvojim novim autom!

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Ðe me nade i u ovoj kafani..."

Dosao Crnogorac na carinu.
- "Sta imate da prijavite?", pita carinik.
- "Imam dva kalkulatora."
- "Da vidim te kalkulatore!"
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- "Sta ti je ovo crni covece!", povika carinik.
- "Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo."

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni tako na obali, kad kaze Talijanka :
- "Bachia me amore."
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece:
- "A, dobro", pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze:
- "Ajuto, ajuto!"
A Novljanin se prekrsti:
- "Da lude zenske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"

- "Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

- Kako se Crnogorac udvara devojci?

- Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli: "O's bombon devojko?"

Imas noge kao srna: dugacke, vitke i ...dlakave.

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

- "Zasto muskarci imaju kurac, a zene nemaju?", upita Mujo nastavnika.
- "Muskarci imaju kurac da bi zenama trpali djecu u pizdu", rece nastavnik.
- "A zasto zene imaju sise a muskarci nemaju?"
- "Eno ga de!!"