- Da su sestre, kako bi se zvali braca Karic ?

- Sestre Pizdicke.

Muškarci su čudna izraslina na kurcu !

Pita Haso Aliju:
- "Kako se po novom pravopisu piše 6: šeist ili šejst?"

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa

- Kupam se svake subote pod uslovom da padne na 1. mart.

- Mogu podici slona sa jednom rukom. Samo gdje da nadem slona sa jednom rukom.

- Koza je jedini zenski sisar koji ima bradu.

- Dosta sam setao ( Bik koji sjedi ).

Pocela sam razgovarati sa foteljom, piti kafu sa telefonom, flertovat sa televizorom... Nazovi me prije nego sto zpocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem!

Vracaju se tri penzionera sa dzenaze jednog njihovog prijatelja.
- "Je li Suljo, koliko ono ti imas godina"
- "Sedamdeset i jednu."
- "Bogami si ti podobro mladji, ja imam sedamdest i sest godina, a ti Mujo?"
- "E meni je haman osamdeset i tri."
- "E vala se ti Mujo nemas rasta vracati kuci."

- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

Suljo imao govornu manu. Posli oni na more.
Fata:
- "Suljo, hocemo li i ove godine u Plaplatno ?"
Suljo:
- "Nije bona Fato Plaplatno, vec Plaplatno !!!"

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
- "Mujo, bolan, kako mali?"
- "Odlično."
- "Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?"
Mujo će:
- "Sada ima 6."
- "Pa kako? Djeca rastu!"
- "Obrezali ga..."

- Kako se zove frajer koji se brine o svojoj curi?

- CURBRIGEN!

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreaman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka, al' je ipak tacka.

Uhvatio drogeras zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
Drogeras:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
Drogeras:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
Dogeras:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
Drogeras:
- "Ma bitno je da se nesto desava."

- Kakav je crnac kada izađe ispod tone uglja...
- Mrtav.