Menjam malog zelenog papagaja za svinju od 200 kila. Boja nije vazna.

Ulazi Mujo u kafanu i pita:
- "Ko je ovdje Marko?"
Ustaje covjek sa stolice i kaze:
- "Ja sam Marko."
Mujo izvadi pistolj i ubi ga. Skocise ostali gosti u kafani:
- "Bolan Mujo sto ubi Marka?"
MUJO:
- "Znate li vi da je on ubio naseg MUSU KESEDZIJU !"
GOSTI:
- "Pa bolan Mujo to je bilo prije 200 god."
MUJO:
- "Ej, ja tek jucer cuo."

Menjam kozni trosjed za sportski dvosjed.

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotlicu zeli mama skoljka i tata bojler uz pjesmu:
- "Pusti vodu neka govna odu."

- Čemu služe žene ?

- Prave pitu i griju kitu.

Sta kaze plavusa nakon seksa???
- "Ko su bili svi ovi ljudi???"

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Idu dva lavaboa pustinjom, jednom bilo dosadno a drugi imo rak.

Kako počinje škotska kuharica:
- "Posudite 10 jaja..."

Dosao Mujo da igra kviz milijunas, i zapne na prvom pitanju. I zvace Hasu. I kaze Mujo:
- "Haso jarane pomozi mi da se odlucim, da li cu joker pola-pola, ili pitaj publiku..."

Odlučio Hercegovac naučiti sina plivati i odu oni do mora. Baci Hercegovac malog u vodu i on potone. Brzo on skoči za njim i jedva ga spasi. Kasnije Hercegovac stavi malom rukavice za plivanje, baci ga u vodu i on potone. Brzo on za njim i jedva ga spasi. Nakon toga stavi on malom šlauf za plivanje, baci ga u more i on ponovo potone. Hercegovac se opet baci u more i jedva spasi malog. Sada Hercegovac malom stavi i šlauf i rukavice za plivanje, baci malog u more i on ponovo potone.. skoči on za njim i jedva ga spasi. U čudu gleda Dalmatinka Hercegovca i pita ga:
- "Pa šta to šjor radite?"
Hercegovac će:
- "Učim malog plivat."
A Dalmatinka mu uzvrati:
- "Pa skinite mu lančić."

Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."

Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."

Dodje Mujo kuci i zatekne Hasu kako mu jebe zenu. Mujo ljut kaze:
- "To sto mi jebes zenu mozda cu ti oprostiti, ali sto si pustio grijalicu na 3 to nikako."

- Prodajem Opel kadett 89g.

- Schummaher vozo!