- "Ko pije radensku tri srca, taj ne moze da prca."

Knjaz Milos

Bolje sprijecit nego letvom izdaleka.

Prvu večer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu večer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Treću večer žena će:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"

Nesposobnmi imaju sposobnost da onesposobe sposobne.

Dolazi lik u pekaru i trazi litru mlijeka. Kaze mu prodavas da ne prodaju mlijeko vec samo peciva. Na to mu odgovara kupac:
- "Pa daj mi onda jedan kruh", a njemu ce prodavac:
- "Jesi li donijeo flasu?"

- Zašto SDA ide u koaliciju sa HDZ?

- Zato što su manje pobili Bošnjaka od SDS.

- Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive.

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
- "Dole Italijani!"
- "Italijani pizda vam materina!"
- "Crknite Italijani!"
- "Italijani jebemo vam majku!"
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
- "Talijani... ta majku vam madzaronsku."

- Zasto patke imaju kozicu izmedju prstiju?
- Da lakse ugase pozar gazenjem.

- A zasto slonovi imaju ravna stopala?
- Da bi lakse nagaze na zapaljene patke...

Nosi Dalmatinka ranjenog Bosanca. I vise ona ne moze i upita:
- "Mozes li piske ?"
Bosanac:
- "Ma da ti je zlatna, sad nemogu!"

- Kako se zove mačka koja pljačka ?

- MLJAČKA!

Sta pricaju 2 Crnogorca kad se prvi put sretnu:
- "A dje ti rukovodis?"

- Zasto je Srbin u kanti za smece sa kamerom????

- Pravi film o svojoj drzavi!!!

Babin kolac, mek ko dedin.

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h
160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:
- "Pa dobro koga si uhvatio?"
- "Ma veoma vaznu osobu."
- "U taman fino, naplati mu kaznu!"
- "Ma ovaj je veoma vazan!"
- "Pa ko je, neki ministar?"
- "Ne, jos vazniji!"
- "Predsednika republike?"
- "Ma, vazniji."
- "Hajde, kazi ko je."
- "Mislim da sam uhvatio Boga!"
- "Boga!!!???"
- "Da!"
- "Kako znas da je to bas Bog?!"
- "Pa njemu je Papa vozac!"

Silovali Babu i sad je sudjenje. Pita sudac Babu:
- "Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?"
Na to ce Baba:
- "Pa kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka meni u oci!"

Sluš'o Mujo prpucavanje između UNPROFORACA gdje se
nalazi raj. Amer:
- "Drevni raj se nalazio u Americi, jer na ostacima njega je sagrađena Amerika tj. sadašnji raj na zemlji."
Francuz:
- "Ma šipak Amerika. To je vrag sagradio. Drevni raj se nalazio u Francuskoj. Pogledajte samo naše vinograde i voćnjake. Kakvo je samo naše vino i kako su velike i sočne naše jabuke ..."
Mujo:
- "Oprostite gospodo, ali nitko od vas nije u pravu. Raj se nalazio u okolici Foće !"
Ovi ga zbunjeno pogledaše.
Mujo:
- "Jes, u okolici Foče, jer jedino tamo u današnja vremena možeš dobit pičke za po' jabuke ..."

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Poslao Josip Isusa na prvi seks kod Marije Magdalene. Uđoše oni u sobu, kad evo ti Marije Magdalene kako histerično vrišteći izlazi iz sobe.
- "Pa dobro Isuse što je bilo?", upita Josip.
- "Ništa, pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio!"

Istiniti događaj:

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"