Svako veče veliki zeko išao negdje, mali zeko ga jedno veče pita:
- "Gdje to ideš svako veče", a veliki zeko mu odgovori:
- "Idem jebat".
A mali ce na to:
- "De i mene povedi", a veliki odgovara:
- "Nemoj nece ti se svidjeti."
- "De molim te", kaze mali i moli on njega tako mjesec
i ovaj na kraju pristane i na kraju ga povede. Stignu oni pred jazbinu zecice, al nje jos nema, i cekali oni tako 1, 2, 3 sata i dosasi malom zeki te on kaze:
- "ETO, IMO SI PRAVO, JA NEMOGU VISE JEBAT. ODOH JA A TI OSTANI JEBAVAT."

Ciganka radila po kuhinji i deca joj smetala. Zove ti ona Cigu i kaze mu:
- "Nosi decu u sobu na pola sata i igraj se s njima, smetaju mi, ne mogu da kuvam."
Nema njih satima, i Ciganka ode u sobu da proveri sta je. Otvori ona vrata, kad ono Ciga na krevetu lezi a deca mu se igraju sa onom stvari! Ciganka se prenerazi i pocne da vristi:
- "Jes' ti normalan, kako mozes da das deci da ti se igraju sa kurac?"
A Ciga ce:
- "Pa sta da radim, da im dam makaze, oci da izvade?"

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- "Moj djeda zna."
Učiteljica:
- "Ivice dovedi djeda u školu."
Ivica:
- "Evo djeda i pitajte ga."
Učiteljica:
- "Da li vi znate urlikati kao vuk ?"
Djed:
- "Nemam pojma."
Učiteljica:
- "Ivice zašto lažeš ?"
Ivica:
- "Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda."
Učiteljica:
- "Pitaj ga Ivice ti."
Ivica se približi djedovome uhu i pita:
- "Djede kada si zadnji puta jebavao ?"
Djed odgovara:
- "AUUUUUUUUUUUUUU!"

Izlazi frajer iz kasina ni marke u dzepu, krahiro totalno. Prilazi taksisti:
- "Jaro, kokuz sam strogi mozes li me do kuce odbaciti platit cu drugi dan."
- "Ma nema govora", odjeba ga taxstista.
Nema izlaza nego pjeske kuci. Nakon nekog vremena jedne noci podje ga pravo i iz kasina izlazi pun love. Na standu trojica taksista i onog prepozna da je onaj treci u redu. Pridje onako galantno prvom i pita:
- "Mozel voznja do kuce za 200 maruna, al' u uslugu spada i da mi pupsis kad stignemo do kuce."
Otjera ga ovaj u sto picki materina. Isto pitanje postavi i sljedecem ovaj ge isto odjeba. Pridje onom trecem (onom) i kaze:
- "Moze li za 100 maruna voznja, al' da me provezes onako lagano pored ove dvojice levata ispred."
- "Zasto ne bi moglo", rece on i krenu lagano.

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."

Njemacki ovcar ulazi u postu, uzima formular za telegram i napise:
- "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Sluzbenik na salteru pogleda telegram i kaze psu:
- "Ovdje ima samo devet rijeci. Mozete za istu cijenu poslati jos jedan "vuf"", a pas na to odgovori:
- "Ali onda poruka ne bi imala smisla!"

Danas su u modi mali mobiteli i satovi. Jednoga ce dana u modu uci i mali kurcevi pa ces i ti biti glavna faca!

- Zašto plavupa liči na suncokret kada se vrati s mora?
- Crna je i puna sjemena.

Usao Mujo u taxi i kaze vozacu:
- "Molim vas, kasnim na bitan sastanak, odvedite me na ovu adresu sto prije mozete..."
Nema problema kaze taxista i krene ko muha bezglave i cak gume zaskripe. Voze se oni kad tamo crveno. Taxista ne mjenja minu i proleti kroz crveno. Mujo se uhvati zaglavu, usro se ko grlica... Mujo vozacu kaze:
- "Znam ja da se meni zuri ali nemojte brate kroz crveno!"
- "Samo vi sjedite kaze taxista."
Dodju oni do slijedece raskrsnice a ono opet crveno. Opet taxista projuri. Mujo lego ispod sica nemoze vise da gleda i kaze mu:
- "Smirite se bolan ne zuri mi se toliko."
- "Samo vi sjedite ponavlja taxista."
Prilaze oni sljedecoj raskrnici i zeleno je. Taxista to vidi i skoci na kocnice da gume zaskripise. Mujo ga zacudjeno pita:
- "Bolan prolazite na svako crveno ko lud a na zeleno kocite!?"
- "Pa nemogu sada moj kolega dolazi iz drugog smjera!", kaze mu taxista...

Invalid user error. Replace the user and strike any key to continue.

Mijenjam babu za dedu.

- Kad je vrijeme plavuši da ode u penziju?

- Kad sjedne na barsku stolicu i propadne.

Sjede dvije babe na klupi, jedna plete druga ne zna engleski.

Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- "Mujo moram ti nesto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci."
- "Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i jos nije vratio!"

Prelazi covjek prugu i udari ga voz, al' nema veze imao je plavu hemijsku...

ZASTO DINO RADJA AKO JE GORAN KARAN?!?

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- "Napišite jednu šumsku zvijer?"
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

- Kako se na bosanskom kaze String-Tanga?

- Supacke!

Sjede dvije zice u mraku i dodje treca i napravi kurslus.

Sjeli na kafi Francuz, Britanac i Rus, bivsi regruti i sad pricaju kad im je bilo najbolje za vrijeme sluzenja vojnog roka. Kaze Francuz:
- "Joj, jednom nasa ceta u Tunisu zakupila hamam, 30 kurvi, i 2
kile shita, kako smo se ubili 3 dana nismo izlazili."
Kaze njemu Englez:
- "Ma nista to haveru, jednom mi u Irskoj zakupili pab, vojska donirala tonu pive, mi skontali speeda i koke sam bog zna
kolko, dernek trajo 6 dana, bilo je i mrtvih..."
Kad na to Rus:
- "Joj, jednom moja jedinica u Sibiru, brate minus 50, novembar, kad
ulazi porucnik, sav u ledenicama i kaze: Sergej Sergejevic ti si veceras na strazi... a ono ja nisam Sergej Sergejevic."