Otvorili babo i sin prodavnicu,i ne znaju kako da joj daju ime. I na kraju se dogovore da ce sjesti ispred, i sta prvo cuju to ce biti ime. Kad sa pijace dodje glas:
- "Gaca, gaca..."
I oni dadnu prodavnici naziv Gace. Doso sin u skolu i pita njega uciteljica da li on zna gdje ima da se kupi svjezih jaja. Sin odgovori:
- "Ima kod mog babe u GACAMA."

Idu dva papira ulicom. Jedan padne u kanalizaciju, a drugi se podere od smijeha.

Sakrila baka partizane u šupu. I za dva dana naiđoše Njemci. Pitaju oni nju:
- "Baba, gdje su partizani?"
Baba kaze da ne zna. Oni joj odrezase jednu nogu. Opet pitaju baba gdje su partizani. Ona opet kaže da ne zna. Oni joj i drugu nogu odrezaše. I odu Nijemci. Malo kasnije izađu partizani. Baba se počne žaliti a jedan partizan joj reče:
- "Ee baba, u laži su kratke noge."

- Lalalalalalalalalalala, lalalalalalalalalalala, lalalalalalalalalalalala, lala, lalalala, lala!

- Šta buljiš? PJEVAJ!!!

- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?

- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga pita:
- "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara:
- "Jesam!"
Sudija:
- "I gdje je rakija?"
Cigo:
- "Popio!"
Sudija:
- "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo:
- "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija:
- "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo:
- "Prod'o!"
Sudija:
- "A gdje su pare?"
Cigo:
- "Popio!"

Dolazi mucavac u restoran i sjedne za stol.
- "Kkkoonnnobbaaa,r mmožžže jjednnna cccoca ccollla."
Na to će konobar:
- "Eeeevvo stttižžže."
Nakon njega javi se gost sa susjednog stola.
- "Ej konobar, može jedno pivo!"
- "Točeno ili u boci?"
- "U boci."
- "Evo za minutu."
Na to će mucavac:
- "Kkkonnobbbarr, stooo ti mmmenne zajjebbbavvvaš?"
- "Ne zajjebaaaavam, tebbbe, već njeeegggaa."

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

- Zasto Slobo hoce da ga ostave na miru?
- Miru bi htio i on jednom da proba.

- Zasto ga Mira nece?
- Pravi se nevina!!!

- Zasto plavusa otvara staklena vrata?

- Da vidi sta je sa druge strane.

Bila plavusa u kinu i gledala film Munje. Kad je izisla iz kina naide covjek i ona mu rece:
- "Jebaces me", i drugom rece:
- "I ti ces me jebati, svi ce te me jebati."

Ide plavuša ulicom, i ispadne kroz prozor!

- Kako se na mađarskom kaže groblje?
- Skeletvaroš.

- A pas?
- Lajoš.

Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."

Imo Mujo s Fatom petero dijece. Kako nije htio više obrati se doktoru za pomoć. Doktor:
- "Mujo bolan, mi ćemo tebi podvezat jaja pa više nećeš imat djece."
Obavili oni operaciju kad na godinu opet mali Mujo. Obrati se Mujo opet kod Doktora.
Doktor:
- "Mujo bolan za te stvari ja nisam odgovoran. Ja sam svoje učinio, a ako ti ne paše obrati se hodži."
Ode Mujo kod hodže, ispriča mu priču...
Hodža:
- "Slušaj ovo. Otišo ti ja u šumu, kad naiđe medo. Rasklopim ja kišobran i upucam medu."
Mujo:
- "Ajd hodža ne seri, to je neko drugi puco, neko bolan sa strane."
Hodža:
- "Bolan pa to ti i kažem, neko ti sa strane puco Fatu."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

Dosao sin kuci i kaze mami:
- "Mama, mama, tata opet pijan."
- "Kako znas sine", pita mama.
- "Pa vec sat vremena brije ogledalo."

Pojeo Simo sarmu i ona se smjestila u zeludcu. Malo nakon toga dodje pivo i kaze sarmi:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri. Nakon dva minuta ulazi vodka i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri. Nakon dva minuta ulazi vinjak i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", na to sarma popizdi pa kaze:
- "Pomaknite se malo, idem ja napolje da vidim sta taj Simo hoce."

Ugledavsi Scepanovo oteceno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- "Sta se to desilo sokole?"
- "Borio sam se za cast jedne dame."
- "I sta je bilo jado?"
- "Uspjela je da ju sacuva."

- Zasto se Mujo nikad nije kandidirao za Papu?

- Nije mu dala Fata, jer bi nju tada zvali papanka.