Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..."

Pita haso Fatu:
- "Draga, jesam li ti prvi?"
- "Može bit', nešto si mi poznat..."

Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
- "Tko svira?"
Na to će Hitler njemu:
- "Hans na mitraljezu!"

Isli punker i sminker pustinjom... i svaki je nosio sa sobom bocu vode. Sunce je full peklo, a punker je stedio svoju vodu koliko god je mogao, dok ju je sminker vec bio popio. Ali.. sminker je ubrzo opet ozednio, pa je zicao punkera:
- "Daj mi please malo vode ,umrijet cu od zeđi...", a punker mu je na to odgovorio da mu nece dati..zasto nije stedio! A sminker kaze:
- "A daj... stvarno mi treba vode... 'ajde... punk is not dead... sex pistolsi su zakon..."
Punker se ns to smiluje i misli si:
- "Dobro, pokazat cu da sam milosrdan...", i pruzi mu vodu.
Sminker sav sretan uzme vodu, nasipa je u ruke i popravi si frizuru, te kaze:
- "Aaaaaaaa..."

Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za covjece ne ljuti se, i kazu mu:
- "Baci kockicu, ako dobijes broj od 1 do 5 ubicemo te."
Crnogorac:
- "A sta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacas ponovo."

Cigo odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste... Cigo:
- "Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre kad' se vrati da ima više!"
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero djece.
Cigo:
- "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?"
Mileva:
- "Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šečera."
Cigo:
- "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva:
- "Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?"

Primam mito, vrlo povoljno!

Sifra: SUDIJA.

Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."

Prodajem polovnog stojadina, a moze i zamjena za stolnu lampu.

Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

Ružan sam, ali sam glup.

- Kako se kaze Cigan na satrovackom?
- GANCI.

- A kako se kaze Upicanjeni Cigan?
- ELEGANCI.

Seks je kao matematika:
- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.

Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Milosevic Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija ne mogne da odbije spremi se i ode. Kad je dosao docekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500-DM i baci u krevetac na bebu,
ali oni ga nikad ne otkrivaju. Alija rece:
- "Kod nas je obicaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara."
Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjce.
- "UH!!!", rece Alija pa se fati novcanika i baci jos 500DM. Slobo ga gleda i veli:
- "Ma daj, bezi bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to."
Alija rece:
- "Neka, neka, kod nas je obicaj da se daruje 2 puta kada dijete lici na oca."

Dosao Mujo u kafanu i narcio pivo. Kobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac. I tako on stalo narucivao i konobar mu donese uvjek pivo i podmetac. Nakon sedmog piva Mujo naruci jos i osmo a konbar mu donse pivo bez podmetaca. Na to ce ti Mujo:
- "A keksic?"

Ko tebe kruhom, ti njega hjebom.

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

Setali su decko i devojka, a devojci je bilo rodjendan. STali su pored jedne zlatarne i decko joj rece da ce joj za iduci rodjendan kupiti nausnice. A djevojka zamisljeno pita:
- "A ove godine, sta ces da mi kupis?"
Decko:
- "Ove godine cu da ti busim usi."

Sta Slovanka uradi kad se porodi?
Uzme dijete u ruke, okrene ga prema Bosni i kaze mu:
- "Eno sine, tamo ti je tata."

- Idu putem Turci i po cesti im se vuku....... Sta?

Odgovor: Macevi.