Salje Haso Husi pismo u Njemacku:
- "Dragi Huso, kao prva tacka tvoju zenu Fatu jebe cijela Zenica. Kao druga tacka tvoju zenu jebem i ja. Kao trecu tacku, sta kazes na drugu tacku?"
Odgovara Huso:
- "Dragi Haso, pod prvom tackom Zenica i nije tako veliki grad. Pod drugom tackom Fata ima sidu. Pod trecom tackom, sta kazes na drugu tacku?"

Djevojci kao tebi treba:
- jak
- mokar
- dugotrajan
- izdrzljiv...
ruz za usne, max factor.

Ivo imo jako ljepe brkove. Toliko su bili ljepi da su cak dolazili ljudi iz drugih sela da se dive njegim brkovima. I tako se dogodilo da je izbio rat i Ivo bio pozvan na front. Kako se pucalo na frontu, tako prosisa metak preko Ivine usne i naravno spali mu brkove. Nije vise imao ljepe brkove i poso on kod doctora. A doctor uzme malo kozice sa zenine pizde i presadi mu na usnu. Nakon mjesec dana sretnu se Ivo i doctor pa ga doctor pita da li ima neke probleme. Ivo kaze:
- "Ma nema, opet imam ljepe brkove, samo kad izvadim kurca da pisam malo mi desni brk pocne trzati."

- Zasto Sloba nece avokata?

- Voli da sam pusi sudijama.

2210, rat u BiH. Mujo je bio siromašan seljak koji je imao samo jednu kravu. Jednoga dana odluči on otići na Mjesec. Pozdravi se on sa svojim jaranom Hasom i ode. Nakon više godina ode Haso u posjet Muji. Tamo nađe golemu kuću. I tako je Haso luto pola sata kad nađe nekog klinca. Upita Haso:
- "Mali čiji si ti?", a mali će njemu:
- "Muuuuuuuujin."

Ja ti nisam muskarac za jednu noc, meni je dosta jedan sat!

Ide krava putinjom i pogodi je bojler.

Doso Hercegovac kod popa da mu grijeh oprosti. Kaze Hercegovac:
- "Pope ogrijesio sam se. Sinoc sam jednu macku pregazio."
Pop:
- "Dobro sine, bog ce ti oprostit."
Pop:
- "Odakle si sine?"
Hercegovac:
- "Iz Hercogovine!"
Pop:
- "AAAAAUUUUUU..."
Hercegovac:
- "Jel mi i to grijeh?"
Pop:
- "Ne sine, to ti je sramota..."

Pričale kćerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kćerka će:
- "Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili."
Na to će mama:
- "Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio."
A baka će:
- "Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac..."

Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i pita:
- "Ama gdje ces to ti sa tim konjem?", s Haso ce:
- "Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac."
- "Ti suti, tebe nista nisam pitao!"

Sex je revolucija u kojoj samo nevini proljevaju krv.

Izlazi doktor iz ordinacije i kaze:
- "Danas vise ne primam pacijente."
Ciganka kaze:
- "Doktore ja imam pecenje..."
Doktor:
- "Dobro udi jos ti sa pecenjem."
Ciganka ulazi a doktor ce:
- "Gdje je pecenje?"
Ciganka:
- "Doktore, pece me kad pisam."

- U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.

- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.

Ide Sarajevom pun tramvaj putnika (a kad je prazan?). Fratar zemisljeno sjedi na putu za crkvu. Mlada, zgodna dama stoji do njega. Tramvaj na krivini naglo zanese, dama izgubi ravnotezu i paf, fratru u krilo. Ustaje ona, popravlja garderobu... znacajno pogleda fratra i kaze:
- "Oho.. ho..ho...".
Fratar ce na to smireno:
- "Mlada damo, nije to oho.. ho.. to je kljuc od crkve."

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

- "Sad mi te stvarno dosta, ovo je prevrsilo svaku mjeru i ne zelim imati vise probleme sa tobom. Zapravo, odjebi od mene", rece zec i baci mrkvu daleko od sebe.

- Šta radi Cigo do pasa u vodi?

- Smrdi do jaja!!!

Pita profesorica Pepija koja je uvecanica za brod, a on pita nja:
- "Mozete li vi meni reci koja je uvecanica za brodomerkur?" (brodomerkurcina)

Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio čuti!!!"

Vuce zena dete u zgradi za nogu tako da mu glava lupa o stepenice. Izlazi komsinica vidi to i vikne:
- "Komsinice, spasce mu kapica."
A zena:
- "Ne brinite, nece, ZAKUCALA SAM JE EKSEROM!!!"